Ρωτάτε - Απαντάμε (26/11/10)

Το μπλογκ Stinmpooka έχει την τιμή να σας ανακοινώσει ότι εγκαινιάζει καινούρια στήλη, το "Ρωτάτε - Απαντάμε", όπου κάθε Παρασκευή θα απαντώνται έγκυρα, εγκαιρα και πάνω από όλα εμπεριστατωμένα απορίες αναγνωστών. Αν θέλετε να στείλετε κι εσείς τις ερωτήσεις σας, επικοινωνήστε με το μπλογκ στο FB ή στείλτε e-mail στo thepookaway@gmail.com.

Αγαπητό Πούκα: Τι κάνανε τα ύψη και τα έδειρε ο άνεμος; Ο άνεμος μπορεί να πάρει όσα και το ποτάμι;

ένας αναγνώστης

Αγαπητέ Ένα Αναγνώστη (πώς λέμε “ένα το χελιδόνι”),

Η ερώτηση που μας θέσατε είναι πραγματικά πολύ δύσκολη και χρειάστηκαν άπειρες εργατοώρες έρευνας, όμως η απάντηση βρέθηκε.

Όπως έχει αποδειχθεί, η ανθρωπότητα κατάγεται από το Σείριο, όπου όλοι έχουν κεφάλι σκύλου, συνδέονται μεταξύ τους σειριακά, αντί για όνομα έχουν σειριακούς αριθμούς και μετρούν με το δυαδικό σύστημα. Στη μυθολογία, λοιπόν, των μυστήριων αυτών προγόνων μας, λέγεται ότι μια ομάδα μπάσκετ, μπουχτισμένη από το PC, ξεσηκώθηκε εναντίον των δυναστών τους και διεκδίκησε wireless και μεγαλύτερη ποικιλία ψηφίων στο αριθμητικό σύστημα. Έγιναν γνωστοί ως η τρομοκρατική ομάδα “Υ.Ψ.Η” (από το “Υπηρεσία Ψυχικού Ηρωισμού”, κι επειδή ήταν πολύ ψηλοί, μπσκετμπολίστες γαρ) και έκαναν πολύ μεγάλη ζημιά στα Σειριακά Ζιγκουράτ.

Για την αντιμετώπισή τους, οι Κυνοκέφαλοι Άρχοντες στο Σείριο έφτιαξαν ειδική αντιτρομοκρατική υπηρεσία, τους “ΑΝΕΜΟΣ” (δεν είναι κάποιο αρκτικόλεξο, απλά άκουγαν πολύ ANEMOS) και ξεκίνησαν αμέσως τις επιχειρήσεις εξάρθρωσης. Το ανθρωποκυνηγητό πήρε πολύ καιρό, ώσπου η ΑΝΕΜΟΣ βρήκε τη γιάφκα των Υ.Ψ.Η και, σε μια επιχείρηση αντάξια ταινίας παραγωγής του Μπρουκχάιμερ, έβαλε ένα τέλος...

Γύρω στα 5.000 χρόνια μετά, η δεσποινίδα Μπροντέ είδε όσα προαναφέρθηκαν σε ένα όνειρο και συγκλονίστηκε τόσο πολύ, που ονόμασε το έργο που έγραφε τότε “Ανεμοδαρμένα 'Υψη”, στο οποίο έβαλε και πολλά subliminal messages για την ιστορία στο Σείριο. Βέβαια, για να τα καταλάβει κανείς καλύτερα, θα πρέπει να ακούσει το “Wuthering Heights” της Kate Bush ανάποδα, στη σπάνια, ειδική εκτέλεση που έχει τον ενισχυτή στο 11.

Όσο για το αν ο άνεμος (όχι η ομάδα ΑΝΕΜΟΣ), μπορεί να πάρει περισσότερα από το ποτάμι, η απάντηση εντοπίζεται στους αρχαίους παπύρους της κινεζικής δυναστείας Σινγκ Σινγκ. Εκεί μαθαίνουμε για τη διασημότερη εταίρα του αρχαίου κόσμου, το Πο-Τα-Μι (ήταν ερμαφρόδιτη), η οποία ήταν εξαιρετική κατάσκοπος, αφού, κάθε φορά που έκανε σεξ με κάποιον, μάθαινε όλα τα μυστικά του και τα πουλούσε για αστρονομικά ποσά. Από τότε έμεινε η φράση “να το πάρει το Πο Τα Μι”, που σημαίνει να αποκαλύπτεις κάτι που ο άλλος θα έπρεπε να το βρει μόνος του, αλλά βαριόταν και περίμενε να το μάθει από σένα.

Ως εκ τούτου, το ποτάμι πάντα θα παίρνει περισσότερα από τον άνεμο, καθότι ο άνεμος πήρε και σήκωσε μόνο τις φούστες της Σκαρλετ Ο' Χαρα και το μουστάκι του Ρετ Μπάτλερ, ενώ το ποτάμι, όσο θα υπάρχουν μυστικά, θα παίρνει και θα παίρνει και θα παίρνει...

Αγαπητό Πούκα: α. το “Όσα παίρνει ο Άνεμος” είναι ρεπορτάζ για το λάδωμα που δέχεται ο άνεμος;

β. Πού μπορώ να βρω ένα βαλσαμωμένο κοκκινολαίμη;

μια αναγνώστρια

Αγαπητή αναγνώστρια,

Τι διάολο, συνεννοημένοι είστε και με ρωτάτε για ανέμους σήμερα; Όχι, το “Όσα Παίρνει ο Άνεμος” δεν είναι ρεπορτάζ για το λάδωμα, καθότι ο άνεμος είναι αέρας και ως αέρας δεν επιδέχεται λαδώματος, καθότι δεν μπορεί να σκουριάσει. Σκουριάζουν μόνο τα στερεά μέταλλα, όπως ο σίδηρος και τα σκουλαρίκια που αγοράζουμε στο Μοναστηράκι. Το “Όσα Παίρνει ο Άνεμος” είναι μια τραγωδία για έναν τυφώνα, τον τυφώνα Αφροξυλάνθη, ο οποίος, όπως προαναφέρθηκε, σήκωσε την southern belle φούστα με κρινολίνο μιας Νότιας ρατσίστριας τσιφλικούς, της Σκάρλετ ο Χάρα και ξεκόλλησε το μουστάκι του αγαπημένου της, Ρετ, μπάτλερ του Μπάτμαν (ο οποίος το άλλαξε μετά σε Άλφρεντ, γιατί το μουστάκι που ξανάβγαλε επέμενε να αλλάξει όνομα).

Άλλα σημαντικά μουστάκια στην ιστορία είναι το μουστάκι του Μπαρμπαγιώργου, του Θεόδωρου Κολοκοτρώνη και του Φρέντι Μέρκιουρι.

Ο κοκκινολαίμης (redneckius texanus officinalis) είναι ένα μεγάλο πτηνό που ενδημεί στις Νότιες ΗΠΑ. Ζυγίζει κατά μέσο όρο 80-90 κιλά και τρέφεται με pizza hut και budweiser. Χαρακτηριστικά του είναι ο κόκκινος σβέρκος η οπλοφορία, η θρησκοληψία, το μπάντζο και το μάσημα καπνού. Θα βρείτε άπλετους κοκκινολαίμηδες στις περιοχές του Τέξας, της Αριζόνα κτλ, αλλά εφόσον το κυνήγι και το βαλσάμωμά τους απαγορεύεται (από τη Διεθνή Συνθήκη για την Προστασία των Ρέντνεκς, όπως υπογράφτηκε από το Κόμμα των WovenHand-άδων το 2009 έξω από το ΑΝ Club) θα έχετε πρόβλημα να σκοτώσετε και να τον βαλσαμώσετε αυτοπροσώπως. Μπορείτε, όμως, να βρείτε σπάνια δείγματα στο μουσείο του P.T. Barnum ή να επικοινωνήσετε με την εκπομπή του Ρίπλεϋ.

Κάθε Ιούλιο τα σμήνη των Ρέντνεκς συναντούνται στην ετήσια συνάντησή τους στην Αριζόνα, όπου επιδίδονται σε σκοποβολή κονσέρβας, διαγωνισμό yodelling και κύλισμα λάσπης

ΜΑΓΕΥΤΙΚΟΙ ΠΡΟΟΡΙΣΜΟΙ: ΦΕΗΣΜΠΟΥΚ

Α. ΓΕΝΙΚΑ

Με πληθυσμό 456 εκ. χρηστών ανά τον κόσμο, το Φέησμπουκ (στο εξής “ΦΒ”, χάριν συντομίας), είναι η μια αχανής χώρα που ανταγωνίζεται σε πληθυσμό αυτό των ΗΠΑ. Τι έγινε που είναι διαδικτυακή και όλα εκεί μέσα είναι αέρας κοπανιστός; Με τον πληθυσμό της να αυξάνεται με ραγδαίους ρυθμούς μέρα με τη μέρα, το ΦΒ έχει καταφέρει να γίνει μέσα σε λίγα μόλις χρόνια ένας από τους πιο ποικιλόμορφους προορισμούς.

Το κλίμα του ΦΒ επίσης ποικίλλει, καθώς εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις εξελίξεις στον πραγματικό κόσμο κι τη διάθεση του κάθε χρήστη, καθώς επίσης και των developers. Δεν είναι τυχαίο που όταν κολλάει το site ή κάποιο παιχνίδι αρχίζει η γκρίνια των χρηστών σαν να έχει έρθει ο Αρμαγεδδώνας. Γενικά ο καιρός στο ΦΒ είναι κάτι που δε θα πρέπει να πάρετε πολύ σοβαρά, καθώς αν πάρετε ο,τιδήποτε έχει σχέση με το ΦΒ σοβαρά κάτι δε θα πηγαίνει καλά.

Αυτό που κάνει το ΦΒ τόσο θελκτικό προορισμό είναι το εντυπωσιακό του γεωπεριβάλλον. Μπορείτε να περιπλανηθείτε από τις απέραντες πεδιάδες του Farmville μέχρι τη μεγαλούπολη με τα εστιατόρια (προσοχή στη μαφία!), και από τις πόλεις που έχουν φτιάξει τα κατοικίδιά σας μέχρι τη γη του Helloween, των βρικολάκων και των ζόμπι.

Πολίτευμα του ΦΒ είναι η αναρχία-gone-bad, με το χάος να ελέγχεται διακριτικά και υπογείως υπό την τρόικα Μαρκ Ζούικερ, Πολυεθνικών Εταιριών και Μεγάλου Αδελφού. Υπάρχει ένα μονάχα δικαστήριο, το Πρωτοδικείο του Κομβίου Report, που δικάζει τις υποθέσεις σε πρώτο και τελευταίο βαθμό.

Β. ΔΙΕΥΚΟΛΥΝΣΗ ΠΑΡΑΜΟΝΗΣ – ΒΙΖΕΣ

Η γη του ΦΒ είναι ένας υπέροχος, νέος κόσμος που διευκολύνει με μεγάλη προθυμία τους νέους κατοίκους του. Αρκεί να αποφασίσετε τι επάγγελμα θέλετε να διαλέξετε και θα σας χορηγηθεί βίζα Α.Δ.Χ.Σ (Απεριόριστης Διαμονής Χωρίς Σωτηρία, καθώς το ΦΒ κρατάει τα προσωπικά σας δεδομένα καιρό αφού διαγράψετε το προφίλ σας).

Τα επαγγέλματα ή οι λόγοι διαμονής για τα οποία μπορεί να σας χορηγηθεί η βίζα είναι τα εξής.

1. Αγρότης: για να αποκτήσετε τη βίζα αυτή αρκεί να λιώσετε τα οπίσθια σάς στο Farmville και τα αντίστοιχα παιχνίδια των άλλων εταιριών. Δε θέλει πολύ κόπο, αρκεί να στήσετε μια φάρμα, να μασήσετε λίγο ταμπάκο και να πρήξετε τον κόσμο ότι θέλετε καρφιά, πέτρες και ξύλα. Προσοχή: αν το παρακάνετε, παίζει αντί για ξύλα να σας δώσουν ξύλο.

2. DJ: Εδώ δε χρειάζεται να ασχοληθείτε με κάποιο παιχνίδι, αρκεί να δημοσιεύετε συνέχεια τραγούδια στο προφίλ σας για να δείξετε στους άλλους πόσο ψαγμένος είστε.

3. Διανοούμενος: μπορεί να συνδυαστεί με την άνωθεν κατηγορία, με την προσθήκη βαρύγδουπων σχολίων για τη ματαιότητα της ζωής και το νόημα της ύπαρξης μιας σαπουνόφουσκας. Προσοχή: για να θεωρηθείτε άξιος διανοούμενος και να λάβετε τη βίζα, θα πρέπει το κάθε ουσιαστικό που θα γράφετε να συνοδεύεται τουλάχιστον από δύο επίθετα, ει δυνατόν πολυσύλλαβα.

4. Αντικομφορμιστής Ιδεαλιστής: ομοίως κι εδώ, λαμβάνετε τη βίζα με την προσωπική σας εργασία, υπολογίζοντας βέβαια την υπεραξία. Κοινώς: μιλάτε με πολλές λέξεις, όλες άνω των τεσσάρων συλλαβών, και, αν είναι δυνατόν, το 40% των λέξεων να είναι ξενόφερτες και/ή τελειώνουν σε -ισμό, -ιστικό ή -άτο, για παράδειγμα “το μεταμοντέρνο κίνημα του κονστρουβιστικού αγωνιστικού κολλεκτιβισμού όπως διατυπώνεται από την ιντελιγκέντσια του προλεταριάτου.” Bonus πόντοι για τη βίζα, οι σύνδεσμοι που θα αναρτήσετε στο προφίλ σας για το Zeitgeist.

5. Προφήτης: Απλά γράψτε ό,τι σας έρχεται στο κεφάλι, μόνο που το ρήμα της πρότασης θα πρέπει να είναι σε χρόνο μέλλοντα. Όσο πιο πολύ μοιάζει το status σας με δηλώσεις τριπαρισμένου από LSD, τόσο καλύτερος προφήτης θα θεωρηθείτε. Χρησιμοποιήστε κι εσείς το Zeitgeist, εικόνες της φύσης, συνδέσμους για το ζεν και feel good μουσική και η βίζα θα είναι δική σας σε μηδενικό χρόνο.

6. Αυλοκόλακας: Για να αποκτήσετε αυτή την κατηγορία βίζας, δε χρειάζεται πολλά. Είναι ίσως, η πιο ταχύρρυθμη βίζα. To μόνο που έχετε να κάνετε είναι likes σε ό,τι βλέπετε να ανεβάζουν οι φίλοι σας. Άντε και κανένα σχόλιο όταν έχετε πολύ χρόνο μπροστά σας και για να ξεκουράσετε λίγο το χέρι σας από την επερχόμενη τενοντίτιδα.

7. Ντετέκτιβ: Για να το κάνετε αυτό θα πρέπει να είστε μάλλον σιωπηλός και να αρκεστείτε στην παρακολούθηση των φίλων σας, μαζεύοντας ντοκουμέντα και κατασκοπεύοντας τον τοίχο τους, για να στηρίξετε την υπόθεση εναντίον τους ενώπιον του Δικαστηρίου της παράνοιας του μυαλού σας.

8. Πολιτικός: Πέρα από το να στηρίζετε και να συστήνετε πολιτικούς σε φίλους σας λόγω εκλογών, μπορείτε να γίνετε κι εσείς πολιτικός με πολλούς τρόπους: 1. Να πρήξετε τον κόσμο με συνθήματα της νεολαίας που ανήκετε. 2. Να φτιάξετε ένα Cause και να το εντάξετε στην πολιτική σας καμπάνια, βομβαρδίζοντας τον κόσμο με αίτημα να σταματήσει το κατάφορο κυνήγι του πράσινου ριγέ κοπροκάνθαρου της Νέας Γουινέας.

9. Playboy: Μια από τις πιο εύκολες κατηγορίες για να αποκτήσετε visa. Απλά βάλτε φωτογραφία προφίλ τον εαυτό σας γυμνό από τη μέση και πάνω, για να φαίνονται οι κοιλιακοί, και μην κάνετε τίποτε άλλο από το να στέλνετε friend requests σε κοπέλες της κάτωθι κατηγορίας. Μόλις σας κάνουν φίλο, αρχίστε το φλερτάρισμα.

10. Γλάστρα: Βάλτε φωτογραφία προφίλ τον εαυτό σας, με την κάμερα να εστιάζει από πάνω και εσάς να σουφρώνετε τα χείλια σας σαν να φιλάτε τον Αόρατο Άνθρωπο. Κατόπιν γίνετε μέλη σε γκρουπ με ονόματα στα greeklish και εκατομμύρια σημεία στίξης, τύπου “Eimai oses amarties den tolmises pote na kaneis” και “8a i8ela n imoun antras......g n agapiso mia ginaika san emena...!!!!”. Φροντίζετε κάθε φορά που σας λέει καλημέρα κάποιος να αλλάζετε το status σας σε “σχέση”.

11. Πρακτορείο Ρόιτερ: αλλάζετε το στάτους σας όσο πιο συχνά μπορείτε, για να μάθει όλο το ΦΒ τι φάγατε για μεσημέρι, τι όνειρο είδατε, ποιους θα πάτε να δείτε και πόσο βρώμικο έχει το σπίτι της η φίλη σας η Αννούλα. Bonus points αν η Αννούλα είναι φίλη σας και στο ΦΒ.

12. Party Animal Χιπαριό: Μέσω του ΦΒ δείξτε πόσο κουλ είστε, βγαίνοντας φωτογραφίες πάντα με μεγάλη παρέα και με το ένα μάτι μισόκλειστο σαν τον Earl Hickey από τα ξίδια. Φροντίστε να λέτε πού θα πάτε το βράδυ είτε στο status είτε στα walls των φίλων σας, μην αναφέροντας σχεδόν ποτέ περιοχή, αλλά μόνο το όνομα του μαγαζιού, για να καταλάβουν μόνο οι εξίσου ψαγμένοι με εσάς.

13. Αντιήρωας: Για να πάρετε την πολυπόθητη αυτή βίζα, πρέπει να δείξετε στο ΦΒ πόσο το μισείτε. Μην ανεβάζετε ΠΟΤΕ δικές σας φωτογραφίες, ανανεώνετε το προφίλ σας πολύ αραιά, έχετε πολύ λίγους φίλους και, το πιο σημαντικό, γκρινιάζετε σαν γριές κάθε φορά που βλέπετε τους φίλους σας να ακολουθούν κάποιο trend στο ΦΒ, από το οποίο εσείς φυσικά απέχετε. Επίσης, σχολιάζετε πάντα με εξυπνάδες όσα ανεβάζουν οι φίλοι σας και γενικά φροντίστε να συμπεριφέρεστε σαν να κάνετε χάρη στο ΦΒ που είστε μέλη του, γιατί χωρίς εσάς θα κατέρρεε το Σύμπαν.

Γ. ΘΕΜΑΤΑ ΥΓΕΙΑΣ

Το ΦΒ είναι μια χώρα όπου κάποιος έρχεται συνέχεια σε επαφή με μικρόβια, λόγω της εξαιρετικής βιοποικιλότητάς της. Γι' αυτό, αν γίνετε κι εσείς επίσημα κάτοικοι του ΦΒ, κάνετε συχνά εξετάσεις για να προλάβετε και να καταπολεμήσετε ασθένειες, όπως οι κάτωθι:

-ΦΒ Alzheimer's: η ασθένεια αυτή εκδηλώνεται όταν κάποιος με τον οποίο ήσασταν παλιά συμμαθητές και πλακωνόσασταν, σας κάνει friend request.

-ΦΒ Depression: όταν συμπεριφέρεστε στο ΦΒ σαν τη Μεγάλη Παρασκευή, ενώ στην πραγματική ζωή είστε ένα χαρούμενο, φυσιολογικό άτομο.

-ΦΒ Υποχονδρία: όταν λαμβάνετε ένα σωρό παράλογα μέτρα προφύλαξης εναντίον όσων πιστεύετε ότι θα χακάρουν το προφίλ σας.

-ΦΒ Αιμορροϊδες: αυτό που βγαίνει στο ορθό σας μετά από πολύωρη παραμονή στην καρέκλα και στο ΦΒ.

-ΦΒ HIV: οι ιοί που κολλάει ο υπολογιστής όταν ανοίγετε μηνύματα ή συνδέσεις στο ΦΒ που δε θα έπρεπε να ανοίξετε. Συνήθως μολύνεστε από ανθρώπους που δεν γνωρίζετε.

-ΦΒ Προεμμηνορυσιακό: όταν είστε γυναίκα, πονάτε, και θεωρείτε ότι όλο το ΦΒ πρέπει να συμμεριστεί τον πόνο σας και να συμπάσχει.

Δ. ΘΕΩΡΙΕΣ ΣΥΝΟΜΩΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΦΒ:

Πολλάκις έχει ακουστεί ότι το ΦΒ εφευρέθηκε το 1984 στην Ωκεανία από την κυβέρνηση του Μεγάλου Αδελφού, η οποία και χρησιμοποιεί το Ζούικερ ως αχυράνθρωπο για να παρακολουθεί τους υπηκόους του δικτύου και να συλλέγει τα προσωπικά τους δεδομένα με απώτερο στόχο η ζωή των ανθρώπων να διεξάγεται μέσω του ΦΒ. Αυτές οι φήμες δεν έχουν, φυσικά, κάποιο έρεισμα. Έρευνες έχουν αποδείξει ότι για να ολοκληρωθεί υποθετικά αυτή η διαδικασία χρειάζονται τουλάχιστον 15 χρόνια, το οποίο καθιστά το σενάριο ανέφικτο, καθότι ο κόσμος θα έχει καταστραφεί το 2012.

Ε. LAST MINUTE TIPS

• Πού θα φάτε: Στα εστιατόρια των παιχνιδιών υπάρχουν πολλά εκλεκτά πιάτα, καθότι οι κάτοχοί τους βρίσκονται στο χώρο εργασίας ανά τακτά χρονικά διαστήματα, μην καεί το φαγητό και χάσουν τους πόντους.

• Πού θα μείνετε: Στα ξενοδοχεία των παιχνιδιών, στην καρέκλα του γραφείου σας ή στους πέντε δρόμους που θα σας πετάξει το αφεντικό όταν δει ότι ασχολείστε με το ΦΒ αντί να δουλεύετε.

• Πώς θα πάτε: Κάνοντας το μοιραίο κλικ στο κουμπί του Sign Up στην αρχική σελίδα. Ας προσέχατε.

Φάκελος: Πριγκήπισσες Disney

Όλοι ως παιδιά μεγαλώσαμε με ταινίες της Disney, οι οποίες έπαιξαν και σημαντικό ρόλο στο πλάσιμο της τρυφερής σαν καρδιάς μαρουλιού ψυχούλας μας. Όποιος από σας δε δάκρυσε όταν σκοτώθηκε ο Μουφάσα είναι το πιο άκαρδο πλάσμα επί γης και του αξίζει να γίνει μεζεδάκι του Malebolgia.

Όλοι πήραμε βασικά ερεθίσματα από τις ταινίες αυτές, αλλά πιο πολύ εμείς τα κορίτσια, που μεγαλώσαμε με Χιονάτες, Σταχτοπούτες και τις υπόλοιπες τσιχλοφουσκάτες τύπισσες, με αποτέλεσμα να τραυματιστούμε πνευματικά και ψυχικά χωρίς σωτηρία.

Γιατί οι τύπισσες αυτές μόνο καλό τέλος δεν είχαν. Τα παραμύθια (Disney και μη) κόβουν τη διήγηση στο καλύτερο, για να μη δείξουν την αναπόφευκτη κατηφόρα μετά το “ και ζήσανε”. Και άντε, τουλάχιστον στην εκδοχή των Γκριμ είναι κατανοητό αυτό το happy end. Το 1700, αν μια γυναίκα δεν παντρευόταν κάποιον, έστω και σε λίγο καλύτερη κοινωνική θέση από τη δική της, θα κατέληγε στο μοναστήρι ή στο πεζοδρόμιο. Από τότε, όμως, έχουνε περάσει κοντά 300 χρόνια, στη διάρκεια των οποίων ψηφίζουμε, δουλεύουμε, βγαίνουμε έξω και την πέφτουμε σε όποιον μας αρέσει, πράγματα που αν έκανε η οποιαδήποτε Σταχτοπούτα μερικούς αιώνες πιο πριν θα κατέληγε κάτω από ένα σωρό πέτρες ή καμμένη (με την κακή έννοια) από την Ιερά Εξέταση, γιατί μόνο οι πόρνες και οι μάγισσες μπορούσαν να πάρουν τη ζωή τους στα χέρια τους.

Όπως και να 'χει, οι πριγκίπισσες των παραμυθιών κακοπέρασαν, για αυτό δε μας το λένε. Φοβόντουσαν μην γίνουν εξώφυλλο στην Espresso, μάλλον. Αλλά εμείς εδώ στο μπλογκ έχουμε απλώσει τους δακτύλους μας σε κάθε αρχείο και μυστική πηγή, κι έτσι προσφέρουμε αφειδώς και ασυστόλως την πολύτιμη τούτη γνώση.

Μακρηγορώ, όμως, πάλι. Ας πάρουμε τις πριγκήπισσες μια-μια κι ας τους αλλάξουμε τα φώτα:

ΧΙΟΝΑΤΗ

Τι παίζει με δαύτην: Έφηβη πανέμορφη πριγκήπισσα, τόσο πανέμορφη που η μητριά της συφιλιάζεται από τη ζήλεια, και αντί να πάνε σε οικογενειακό σύμβουλο ή να επιδοθούν σε μαλλιοτράβηγμα ή σε κλωτσομπουνίδια στη λάσπη με μπικίνι, ορντινεύει έναν κυνηγό να την σκοτώσει. Ο κυνηγός τής τη χαρίζει, η Χιονάτη βρίσκει καταφύγιο στους εφτά νάνους, τραγουδάνε την “Τζαμάικα” κάθε πρωί πριν πάνε στη δουλειά (οι νάνοι, η λεπτεπίλεπτη Χιονάτη κάνει το νοικοκυριό), η μητριά λυσσάει ακόμα πιο πολύ, της δίνει να φάει μήλο δηλητηριασμένο (φήμες λένε ότι είναι εκείνο το μήλο που έδωσε ο Πάρις στην Αφροδίτη, αλλά ίσως να είναι ακόμα μια θεωρία συνομωσίας), η Χιονάτη ταβλιάζεται σε κώμα, περιπλανώμενος πρίγκηψ την βρίσκει, την φασώνει, εκείνη ως εκ θαύματος συνέρχεται ΚΑΙ ΖΗΣΑΝ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

1. Η Χιονάτη είναι έφηβη.
2. Η Χιονάτη δεν κάνει τίποτε άλλο από το να τραγουδά, να κάνει τις δουλειές του σπιτιού και να ταβλιάζεται σε κάθε ευκαιρία.
3. Εφτά νάνοι; Αλήθεια, Χιονάτη;
4. Παντρεύεται τον πρίγκηπα ενώ μόλις έχουν γνωριστεί.

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ: Παντρεύτηκαν. Πέρασαν χρόνια. Γέρασαν περνώντας τη ζωή τους σε βαρετά dinner parties, επίσημες δεξιώσεις και φιλανθρωπικά gala. Η Χιονάτη νοσταλγούσε την άγρια εφηβεία της στο χίπικο κοινόβιο στο δάσος, με τους εφτά σέξυ καρδαμωμένους μεταλλωρύχους και καταριόταν τη μοίρα της που παντρεύτηκε τον πρώτο τυχόντα μέσα στην αγωνία της για μια σταθερή σχέση. Σύντομα έπνιξε τη βαρεμάρα της στο αλκοόλ, στους ζιγκολό και τα αντικαταθλιπτικά.

Μπράβο, Χιονάτη. Ήσουν η μόνη γυναίκα που είχε φτιάξει μητριαρχική κοινωνία το Μεσαίωνα και τα έκανες σαν τα μούτρα σου.

ΣΤΑΧΤΟΠΟΥΤΑ

Τι παίζει με δαύτην: Πάλι όμορφη κόρη, πάλι μητριά, πάλι ψυχολογικός πόλεμος και scare tactics, με λίγη ενδοοικογενειακή βία να δέσει το γλυκό, αφού η Σταχτοπούτα η καημένη κάθεται στο σπίτι και καθαρίζει το τζάκι, τρώγοντας στη μάπα τις προσβολές της μητριάς και των ετεροθαλών αδερφάδων της. Αλλά, ως εκ θαύματος, σκάει τριπαρισμένη θαυματουργή νεραϊδονονά και την κάνει κούκλα για hot date με τον πρίγκηπα, τον οποίο η Σταχτοπούτα παρατάει με το πουλί στο χέρι όταν το ρολόι χτυπήσει δώδεκα και τον αφήνει χωρίς ούτε ένα τηλεφώνημα, για να μη δει ο Πρίγκηψ ότι είναι ένα απλό κορίτσι – ντροπή της! Ο δε Πρίγκηψ, επειδή πέτυχε η κλασική συνταγή του γραμματοσήμου, έχει οργώσει τη χώρα να την βρει. Την βρίσκει, τιμωρούν παραδειγματικά το σόι της Σταχτοπούτας, (γιατί δεν υπάρχουν δικαστήρια στα παραμύθια, παρά μόνο αυτοδικία), παντρεύονται ΚΑΙ ΖΟΥΝΕ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

1. Η Σταχτοπούτα είναι θύμα και θυματοποιείται καθόλη τη διάρκεια του παραμυθιού, αφού δεν κάνει τίποτα άλλο παρά να σκύβει το κεφάλι και να υπομένει μοιρολατρικά τη μοίρα της, με ένα φακιόλι στο κεφάλι και τραγουδώντας σαν τη Μάρθα Βούρτση σε μελό του '60.
2. Η Σταχτοπούτα διαβάζει πολύ Coelho, αφού πιστεύει ότι το γεγονός και μόνο ότι θέλει να ξεφύγει (αν όντως θέλει να ξεφύγει), είναι αρκετό για να ενεργοποιηθεί ΟΛΟΚΛΗΡΟ το Σύμπαν για πάρτη της.
3. Το μόνο που χρειάζεται η Σταχτοπούτα είναι μια διέξοδος από τα σκατά στο σπίτι της.
4. Παντρεύεται τον πρίγκηπα “τυλίγοντάς” τον, επειδή του κάνει τη δύσκολη.

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ:Παντρεύτηκαν και μέχρι τα 20 η Σταχτοπούτα ανταγωνιζόταν επάξια σε αριθμό απογόνων την Shub Niggurath. Έμεινε για πάντα με τον πρίγκηπα, ζώντας συμβατικά, χαμένη σε ένα σωρό ίσα με το Έβερεστ από ζιπουνάκια και πάμπερς, δίχως να παραπονεθεί ποτέ, ούτε για τις απιστίες του ή για το ξύλο που έτρωγε όταν καμιά φορά τολμούσε να πει ότι έχει κάποιο πρόβλημα.

ΩΡΑΙΑ ΚΟΙΜΩΜΕΝΗ

Τι παίζει με δαύτην: Πεντάμορφη πριγκίπισσα, χωρίς οικογενειακό πρόβλημα αυτή τη φορά, όμως, αφού η εχθρός της είναι μια κακιασμένη νεράιδα που δεν την κάλεσαν όταν γεννήθηκε η ηρωίδα. Η μπέμπα έφαγε κατάρα, κάτι με αδράχτια και ύπνο βαθύ, την πάνε στο δάσος όπου χορεύει Τσαϊκόφσκι με τον πρίγκηπα με τον οποίο την προξενεύουν από τα γεννοφάσκια της, και τη μέρα των sixteen candles, ως εκ θαύματος, βρίσκει στο παλάτι ένα αδράχτι με το οποίο και τρυπιέται, γιατί είναι πολύ φυσιολογικό να βλέπεις μια αιχμηρή άκρη και να θες να κάνεις seppuku στο δάχτυλό σου. Πέφτει σε κώμα αλλά την σώζει ο πρίγκηψ, ο οποίος έχει σκύψει από πάνω της και της ρίχνει γλωσσόφιλο (αυτό στην Ντίσνεϋ, στο παραμύθι των Γκριμ ξύπνησε επειδή, όσο κοιμόταν, ο πρίγκηψ την είχε κουτουπώσει και γονιμοποιήσει, με αποτέλεσμα να ξυπνήσει επειδή την θήλαζε το μωρό της). Συνέρχεται, η κακιασμένη μάγισσα σκοτώνεται , παντρεύονται, με τις νεράιδες να χορεύουν αλλάζοντας χρώμα στα φορέματά τους ΚΑΙ ΖΟΥΝΕ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

1. Ξύπνησε επειδή ο πρίγκηπας ήταν πάνω της και την φάσωνε.
2. Ξύπνησε επειδή ο πρίγκηπας ήταν πάνω της και την φάσωνε.
3. Ξύπνησε επειδή ο πρίγκηπας ήταν πάνω της και την φάσωνε.
4. Και εκείνη τον παντρεύτηκε.

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ: Παντρεύονται. Κατά τη διάρκεια του γάμου τους η Ωραία Κοιμωμένη αναρωτιέται γιατί ο πρίγκηπας θέλει να κάνει την αιώνια κοιμισμένη κατά τη διάρκεια της εκπλήρωσης των συζυγικών τους καθηκόντων. Αυτή είναι η light εκδοχή. Στην πιο heavy metal εκδοχή των αδερφών Γκριμ, η Ωραία Κοιμωμένη ξεκινά τσουνάμι εκδίκησης ως άλλη Beatrix Kiddo, σφαγιάζοντας τον πρίγκηπα Bill και τους συνενόχους του, για να ζήσει ήσυχα με την κόρη της.

ΠΕΝΤΑΜΟΡΦΗ

Τι παίζει με δαύτην: Όπως καταλαβαίνουμε από το όνομά της, είναι κι αυτή πανέμορφη. Αλλά όχι μόνο αυτό: είναι και πανέξυπνη. Ίσως η μόνη Disney Princess που απεικονίζεται να διαβάζει. Η Μπελ είναι nerd, κι αν ζούσε στην εποχή μας θα διατηρούσε badass blog, όπου θα έθαβε indie τυπάδες και passive-aggressive γκόμενες. Γι' αυτό και τρώει τα μούτρα της όταν μπλέκει με έναν active-aggressive τύπο, το Τέρας. Σοβαρά, Μπελ; Έτσι κάνεις τη διαφορά; Ο κτηνώδης αυτός τυπάς, πέρα από το ότι δε βλέπεται, την κρατάει αιχμάλωτη, επειδή ο πατέρας της τόλμησε να κόψει ένα τριαντάφυλλο από τον κήπο του, γιατί κατά βάθος έχει κι αυτός ευαισθησίες. Εξού και η Πεντάμορφη τον ερωτεύεται παρόλο το abuse (ή εξαιτίας του), εκείνος μεταμορφώνεται σε Ντέιβιντ Μπέκαμ, παντρεύονται ΚΑΙ ΖΟΥΝΕ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

1. Σύνδρομο Στοκχόλμης.
2. Η ηλίθια ελπίδα ότι η αγάπη όλα τα νικά (ακόμα και την ψυχασθένεια).

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ: Παντρεύονται και ζούνε μια πολύ παθιασμένη σχέση στα όρια της αρρώστιας, όπου το σεξ διαδέχεται τη βία και τούμπαλιν, με μόνιμο σάουντρακ το “Poison” του Alice Cooper, μέχρι η Μπελ είτε να σηκωθεί και να τον παρατήσει σύξυλο (στην καλύτερη), είτε να καταλήξει στο νοσοκομείο με τη μούρη της κιμά και έχοντας χάσει την ακοή της σαν τη Χάλι Μπέρι. Για καταγγελία, ούτε λόγος.

ΓΙΑΣΜΙΝ

Τι παίζει με δαύτην: κακομαθημένη πριγκηπέσσα εξ Ανατολής, η οποία κάνει την εφηβική της επανάσταση γνωρίζοντας τον Αλαντίν, έναν κλέφτη, ο οποίος και της λέει ψέματα για την ταυτότητά του, υποδυόμενος το νεο indie-stinking rich-prince kid on the block. Παρόλα αυτά, η μισανθρωπική, κακομαθημένη καρδιά της Γιασμίν λιώνει και νικάνε μαζί τους κακούς τραγουδώντας αλά Grease σε ιπτάμενα χαλιά. Και, φυσικά, παντρεύονται ΚΑΙ ΖΟΥΝΕ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

1. Η Γιασμίν είναι μόλις 15, ο Αλαντίν 18. Αυτό στην Ελλάδα λέγεται αποπλάνηση ανηλίκου.
2. Η Γιασμίν, παρότι 15, είναι σούπερ ανεπτυγμένη για την ηλικία της και περιφέρεται με περιβολή σέξυ ναυαγοσώστριας.
3. Τι έγινε που ο Αλαντίν την φλόμωσε στο ψέμα; Το να μην ξέρεις από πού κρατάει η σκούφια αυτού που έχεις δίπλα σου δεν έχει καμία, μα καμία σημασία, αν τον αγαπάς πραγματικά.

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ: Εφηβικός έρωτας. Γάμος στα 15. Δεν έχω να πω κάτι άλλο, μπορείτε να φανταστείτε τη συνέχεια.

ΑΡΙΕΛ

Τι παίζει με δαύτη: Μικρή, πανέμορφη γοργόνα ετών δεκάξι, που παρατάει το βασίλειό της, τον κόσμο της, την οικογένειά της, τη φωνή της κτλ κτλ για έναν τυπά που τον λένε Έρικ, κάνοντας, μάλιστα συμβόλαιο με τον θηλυκό Κθούλου Ούρσουλα να της δώσει ένα ζευγάρι πόδια. Ερωτεύονται, με τους υδρόβιους φίλους της Άριελ να κινδυνεύουν ανά πάσα στιγμή να γίνουν κακαβιά, πολεμούν την κακιά Ούρσουλα και, αφού την τρυπήσουν με το κατάρτι του πλοίου (γιατί ένας δίκαιος πρίκηψ όπως ο Έρικ πρέπει να δίνει το σωστό παράδειγμα για απονομή δικαιοσύνης στους υπηκόους του), παντρεύονται ΚΑΙ ΖΟΥΝΕ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

Η Άριελ είναι απλά το χειρότερο πρότυπο πριγκήπισσας (και το χειρότερο πρότυπο γενικώς):

1. Είναι δεκάξι και παρατάει τα πάντα λόγω των εφηβικών της ορμονών.
2. Δε διστάζει να δώσει τη φωνή/ψυχή της στην Ούρσουλα με αντάλλαγμα ένα ζευγάρι πόδια.
3. Κάθεται στον κόσμο των ανθρώπων για έναν γκόμενο ενώ βλέπει καθαρά ότι οι φίλοι της από πάντα κινδυνεύουν να χάσουν τη ζωή τους από το κουζινομάχαιρο του ψυχάκια μάγειρα.

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ: Παντρεύονται και μόλις το άγριο, εφηβικό ξεμυάλισμά της για τον Έρικ ξεφουσκώσει, η Άριελ θα βλαστημά για μια ζωή το ότι παράτησε τα πάντα (οικογένεια, φίλους, πατρίδα, λαμπρή καριέρα στο τραγούδι) και έμεινε κολλημένη σε έναν αδιάφορο σύζυγο, ο οποίος της έχει βάλει τα δύο (ανθρώπινα) πόδια σε ένα παπούτσι. Και δε θα υπάρχει σωτηρία, γιατί στα παραμύθια δεν υπάρχουν διαζύγια...

Καλυτερέψτε τη ζωή σας με το Μέρφυ

Νόμος του Μέρφυ. Τρεις λέξεις που προκαλούν σύγκρυο σε όλους μας, καθότι ο νόμος του Μέρφυ είναι ίσως ο πιο ισχυρός συμπαντικός νόμος. Πιο αυξημένης τυπικής ισχύος κι από το ίδιο μας το Σύνταγμα. Ο Νόμος του Μέρφυ είναι ο Τσακ Νόρις όλων των νόμων. Τίποτα δεν μπορεί να τον κλονίσει. Στην διάρκεια της ιστορίας, έχουν ανεβοκατέβει καθεστώτα, έχουν γίνει επαναστάσεις, κάποιοι τόλμησαν να οραματιστούν ένα καλύτερο αύριο...Κανείς όμως δεν μπόρεσε να γλιτώσει από την ισχύ του τρομερού αυτού νόμου.

ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΚΑΤΙ ΣΤΡΑΒΑ, ΘΑ ΠΑΕΙ.
ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΕΝΑ ΠΡΑΓΜΑ ΣΤΡΑΒΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΠΑΝΕ ΟΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΣΤΡΑΒΑ.

Η δεύτερη αυτή πρόταση είναι που μας κέντρισε το ενδιαφέρον εδώ στο μπλογκ. Όταν εντρυφούσαμε στα άδυτα της λαμπρής (χμ) επιστήμης που λέγεται Νομική, στο Ποινικό Δίκαιο μάς είχαν διδάξει το νόμο της αιτιώδους συνάφειας: Ότι για να έχουμε έγκλημα, πρέπει να γίνει μια συγκεκριμένη πράξη η οποία θα φέρει και το αποτέλεσμα που καταδικάζει ο νόμος. Τι εννοώ: Ας πούμε, αν ο Κθούλου χώσει ένα πλοκάμι στα όπισθεν ευίσθητα σημεία του Γκοτζίλα και ο Γκοτζίλα πεθάνει από ακατάσχετη αιμορραγία, τότε η αξιόποινη πράξη είναι, με πιθανότητα που αγγίζει τη βεβαιότητα, αυτό που έκανε ο Κθούλου, κι επειδή ο Γκοτζίλα πέθανε, ο Κθούλου είναι ένοχος Γκοτζιλοκτονίας (μιας και δεν μπορεί να μιλήσει κανείς για ανθρωποκτονία). Αυτό που θέλω να κρατήσετε είναι η αιτιώδης συνάφεια. Αυτή η αλληλουχία αιτίου και αιτιατού: ότι η μαλακία που θα κάνεις, με πιθανότητα που αγγίζει τη βεβαιότητα, θα επιφέρει αποτελέσματα over 9000 φορές μεγαλύτερα σε ένταση.

Και σκέφτομαι: Δε θα μπορούσε κανείς να εκμεταλλευτεί το φαινόμενο της αιτιώδους συνάφειας προς όφελός του; Είναι που διαβάζω αυτό τον καιρό και για τις εξετάσεις του Δικηγορικού Συλλόγου και την έχω δει και λίγο επιστήμων. Κι αν δουλειά του δικηγόρου είναι να βρίσκει παραθυράκια για να την γλιτώσει με τις λιγότερες δυνατές απώλειες αυτός που υπερασπίζεται, γιατί να μην κάνουμε κι εδώ στο μπλογκ, και μάλιστα αμισθί;

Ιδού, λοιπόν, φίλοι μου: Συμπαντικά παραθυράκια για να καλυτερέψετε τη ζωή σας, εκμεταλλευόμενοι το Νόμο του Μέρφυ και το νόμο της αιτιώδους συνάφειας, γιατί, αν μη τι άλλο, τη φράση "με πιθανότητα που αγγίζει τη βεβαιότητα" είναι πολύ badass να την λέει κανείς.

1. Για να έρθει γρήγορα το λεωφορείο: Ανάψτε τσιγάρο.

2. Για να έρθει σπίτι σας κόσμος για καφέ: Αδειάστε τον καφέ στην τουαλέτα. Πατήστε και το καζανάκι. Μην τσιγκουνεύεστε. Μέσα σε δεκαπέντε λεπτά, με πιθανότητα που αγγίζει την βεβαιότητα, θα σκάσει τηλέφωνο.

3. Για να έρθει κόσμος σπίτι σας για φιλοξενία: Μην καθαρίζετε το σπίτι σας για 2 βδομάδες.

4. Για να σας προτείνει κόσμος να σας φιλοξενήσει: Φροντίστε να φοράτε διαφορετικές κάλτσες. Bonus πόντοι αν οι κάλτσες είναι και τρύπιες.

5. Για να λάβετε ανήθικη πρόταση: Σταματήστε να ξυρίζεστε, να φοράτε αποσμητικό και να μοιάζετε άνθρωποι, τελοσπάντων, για 3 μέρες.

6. Για να σας προτείνουν μπαρότσαρκα: Φροντίστε να μην έχετε φράγκο.

7. Για να σας προτείνουν να πάτε σινεμά: Φροντίστε να έχετε κατεβάσει και δει την ταινία την προηγούμενη μέρα. Bonus πόντοι αν η ταινία που έχετε κατεβάσει είναι σε τρομερά χαμηλή ποιότητα και τη μισήσετε.

8. Για νας σας προσλάβουν στη δουλειά των ονείρων σας: Φροντίστε να σας έχουν προσλάβει τέσσερις μέρες πριν σε μια άλλη, απαίσια δουλειά, από την οποία δεν μπορείτε να φύγετε.

9. Για να κάνετε αισθητή την παρουσία σας σε ένα πάρτυ: Ορμήξτε στο μπουφέ και βοσκήστε όσο μαρούλι μπορείτε. Κατόπιν, χωρίς να κοιταχτείτε στον καθρέφτη, αρχίστε να χαμογελάτε σαν ηλίθιος.

10. Για να σας κάνουν ερωτική εξομόλογηση: Βγείτε με το αντικείμενο του πόθου σας και πιείτε αμφότεροι σαν να μην υπάρχει αύριο. Όταν θα έχετε κλειδωθεί στο μπάνιο για να χορέψετε βαλς με τον Πρόεδρο, με πιθανότητα που αγγίζει τη βεβαιότητα, εκείνος/η θα είναι απέξω και θα σας κάνει κατάθεση ψυχής.

11. Για να σας προτείνουν να συμμετέχετε στο project των ονείρων σας: Φροντίστε να μη διαθέτετε καθόλου ελεύθερο χρόνο.

12. Για να δείτε τον/την πρώην τυχαία: Φροντίστε να έχετε παχύνει και γενικά να είστε σκιά του εαυτού σας. Κατόπιν αρχίστε να περιπλανιέστε σαν την Αστέρω στους δρόμους της Αθήνας.

13. Για να σας την ξαναπέσει: Φροντίστε να έχετε προχωρήσει στη ζωή σας.

14. Για να γνωρίσετε, επιτέλους, την αδελφή ψυχή σας: Φροντίστε να έχετε παντρευτεί και να έχετε κάνει παιδιά.

15. Για να κερδίσετε το τζόκερ: Φροντίστε να σας πατήσει αμάξι ενώ βγαίνετε από το πρακτορείο του ΟΠΑΠ.

16. Για να κερδίσετε χρήματα χωρίς κάποιο τραγικό χτύπημα της μοίρας: Δυστυχώς, δεν υπάρχει κάποιο παραθυράκι για αυτό...

Γλωσσοκοπανήματα

Όπως ξέρουν και οι προγραμματιστές, δε γίνεται τίποτα χωρίς τη γλώσσα. Κι εφόσον ο άνθρωπος είναι ένα λογισμικό με βάση τον εγκέφαλο, δε θα γινόταν να μη μιλάει.

Ακόμα ψάχνουμε τι υπήρξε εν αρχή, η γλώσσα ή η σκέψη. Δε θα σας κουράσω με φιλοσοφίες, αυτά τα μελετούν ενδελεχώς ειδικοί, αφενός, και αφετέρου θέλω να προσπεράσω γρήγορα το σοβαρό κομμάτι για να αρχίσει το χώσιμο. Σημασία έχουν τρία πράγματα:

1. Η γλώσσα είναι ο μεγαλύτερος ντετερμινιστής του Σύμπαντος, άντε, ο δεύτερος μεγαλύτερος, μετά τα Daleks. Τι εννοώ: Στη γλώσσα πρέπει να υπάρχει αντιστοιχία μεταξύ σημαίνοντος και σημαινομένου, δηλαδή να σου λέω μήλο και να σου έρχεται στο μυαλό ένα στρογγυλό κόκκινο πράγμα που τρώγεται και ένα από δαύτα την ημέρα τον γιατρό το κάνει πέρα, έχει σχέση με βιβλικές γκόμενες και σατανικά φίδια from beyond κτλ κτλ. Κοινώς, η γλώσσα θέλει να αντικατοπτρίζει την απτή πραγματικότητα. Δεν μπορώ να το θέσω πιο επιστημονικά, οι γλωσσολόγοι, οι μαθηματικοί και οι φιλόσοφοι χτυπάνε τον πισινό τους επί χρόνια για να το αποδείξουν, σαν τον καημένο τον Βιτγκενστάιν που έφαγε τη ζωή του με το Tractatus Logicowhatevericus (ναι κι εγώ από το Logicomix το ξέρω).

2. Η κάθε γλώσσα έχει τα δικά της χαρακτηριστικά σε μηχανισμούς και προφορά. Δεν είναι τυχαίο που οι Γάλλοι μιλάνε με κλειστό το στόμα και ρομαντικο-μημουαπτο-αιθέρια, οι Ιταλοί σαν να τραγουδάνε Στέλλα Κονιτοπούλου ενώ οι Γερμανοί φτύνουν σαν να κοπανιούνται σε συναυλία των Motorhead.

3. Η γλώσσα είναι ζωντανή, διαμορφώνεται με το πέρασμα των χρόνων από τις επιρροές των λαών μεταξύ τους και τα γλωσσοδάνεια και προσαρμόζεται αργά ή γρήγορα στα πολιτισμικά χαρακτηριστικά των στομάτων που την προφέρουν. Κοινώς, αν πεις σήμερα ελλέβορος αντί για αγλέορας, όλοι θα σε κοιτάξουν σαν εξωγήινο, παρόλο που η λέξη αγλέορας προκύπτει από το αρχαιοελληνικό ελλέβορος, το οποίο ήταν ένα βοτανάκι, αν θυμάμαι καλά, που το έτρωγαν στα συμπόσια για να έχουν καλή χώνεψη. Να, κάπως έτσι (ΠΡΟΣΟΧΗ, μην το δείτε αν τρώτε αυτή τη στιγμή):

Αυτά ήταν τα σοβαρά και τώρα πάμε στο χώσιμο, επιτέλους. Προσοχή, αναγνώστη, αυτό είναι από τα πιο hard core άρθρα που θα διαβάσεις σε αυτό το blog. Περιέχει λέξεις-εγκλήματα και ακόμα πιο καμμένους, σουρεάλ συνειρμούς. Αλλά έπρεπε. Έπρεπε να γίνει, για να δείξω ότι ακόμα και ο ήχος μιας λέξης μπορεί να φτάσει για να προκαλέσει berserk σε κάποιον.

Πραγματικά δεν μπορώ να γνωρίζω γιατί γίνεται αυτό. Όπως θα δεις, οι περισσότερες λέξεις είναι ξενόφερτες. Ακούγοντας κάποιος μια από αυτές τις λέξεις όταν είναι μικρό παιδί, και φυσικά, δεν ξέρει τι σημαίνουν, το παιδικό του μυαλό θα πάει να τις αντιστοιχίσει με κάτι που ήδη ξέρει, σχηματίζοντας την τόσο απαραίτητη αντιστοιχία σημαίνοντος και σημαινομένου. Απλά, τις πιο πολλές φορές, αυτές οι αντιστοιχίες είναι τέρμα λανθασμένες και σουρεαλιστικές. Το δυστύχημα είναι ότι από τη στιγμή που γίνεται η αντιστοιχία, αυτό ήταν. Ο εγκέφαλος θα χρειαστεί να προσπαθήσει πολύ για να την επαναντιστοιχήσει με το σωστό της νόημα...

...αλλά φλυαρώ. Πάμε, πάμε!

1. ΧΑΡΙΕΝΤΙΖΟΜΑΙ: Δεν μπορώ να καταλάβω πώς, ενώ αυτή η λέξη ξεκινάει τόσο λεπτεπίλεπτα, με το χαριεν-, καταλήγει τόσο βάναυσα. Αυτή η λέξη είναι οξύμωρο και θα έπρεπε να σβηστεί από το χάρτη. Είναι σαν δεινόσαυρος που θηλάζει.

2. ΝΤΙΛΕΤΑΝΤΗΣ, είναι ιταλικό δάνειο και σημαίνει “ο ερασιτέχνης καλλιτέχνης”. Αυτό βέβαια, δεν το ξέρεις όταν είσαι στα πρώτα παιδικά σου χρόνια. Ακούς απλά μια φλώρικη αλληλουχία φθόγγων και βγάζεις φλύκταινες για όλη σου τη ζωή, παρά το γεγονός ότι, hey, κατά πάσα πιθανότητα είσαι κι εσύ ένας τέτοιος.

3. ΧΑΜΟΥΡΕΥΟΜΑΙ και όλα τα παράγωγά του: Αυτή η λέξη είναι απλά σκέτος εμετός. Μου θυμίζει ταυτόχρονα χαρούπια και αραχνιασμένες σπηλιές που μυρίζουν τυρίλα. Όταν ακούσεις αυτή τη λέξη φύγε, φύγε μακριά. Δε θα σου βγει σε καλό.

4. ΧΟΥΒΑΡΝΤΑΣ, ΚΑΡΑΜΠΟΥΖΟΥΚΛΗΣ: Κάποτε οι Έλληνες μάλλον θεωρούσαμε πολύ τρέντυ να χρησιμοποιούμε ξενόφερτες λέξεις (pun intended), με συνέπεια να έχουμε αυτό το ζεύγος χεβυ μέταλ λέξεων. Φαντάσου ένα μικρό, χαρωπό χόμπιτ να προσπαθεί να μιλήσει τη γλώσσα των Ορκ. Προσοχή, δεν κάνω εθνικό σχολιασμό τώρα, μιλάω αυστηρά για το πώς χτυπάνε οι λέξεις ηχητικά. Α, και μη λέτε ποτέ, μα ποτέ, μα ποτέ σε μια κοπέλα ότι ο Τάδε είναι χουβαρντάς, θα της καταστρέψετε τη ζωή. Θα φύγει μακριά μόλις ακούσει τη λέξη και μετά θα μπλέκει συνέχεια με generic συναισθηματικά ανάπηρους indie γκόμενους.

5. ΔΑΝΔΗΣ, ΓΑΛΑΝΤΟΜΟΣ: Τώρα φανταστείτε ένα Ορκ να προσπαθεί να μιλήσει Quenya. Γιατί; Γιατί; Πες σε ένα πεντάχρονο τη λέξη γαλαντόμος και αυτό, σαν σκυλάκι του Παβλώφ, θα έχει συνδυάσει τη γενναιοδωρία με το Νουνού για όλη του τη ζωή.

6. ΜΠΡΙΟ: Δεκαετία του '70, λαμέ και η Μαρία Αλιφέρη να λέει “Σας αγαπώ”. ΟΧΙ.

7. ΚΡΑΣΟΠΑΤΕΡΑΣ: Στο μυαλό μού έρχεται ο Άη Βασίλης να τα πίνει στα καπηλειά και να χουφτώνει γκομενάκια, αντί να κατεβαίνει καπνοδόχους για να φάει μπισκοτάκια με γάλα που του αφήνουν οι γαλαντόμοι και να γεμίσει με δώρα τα παιδιά. Ναι, οι λέξεις είναι τόσο δυνατές που γκρεμίζουν είδωλα.

8. ΜΕΓΑΛΟΚΑΡΧΑΡΙΑΣ: Αυτός που έβγαλε αυτή τη λέξη πρέπει να είχε λιώσει στα συνοικιακά σινεμά να βλέπει το JAWS. Τι σου φταίει το ζωντανό, ρε βλαμμένε; Από όλα τα ζώα της γης μόνο ο άνθρωπος είναι τόσο σαδιστής (εντάξει, υπάρχουν κι εξαιρέσεις αλλα βαριέμαι να ψάχνω στο Cracked). Ίσα ίσα, τα ζώα θα έπρεπε να χρησιμοποιούν το χαρακτηρισμό “Μεγαλάνθρωπος” για τους κατάπτυστους του είδους τους.

9. ΧΛΕΥΑΖΩ: αν αυτή η λέξη είχε σκοπό να συνδυαστεί με χλέπες και ροχάλες αποδοκιμασίας, πέτυχε διάνα.

10. ΛΟΥΚΙ: Σόρρυ παιδιά από Κομοτηνή, αλλά αυτή τη λέξη την έχω συνδυάσει με wannabe κουλτουριάρες στο Γυμνάσιο που χαμουρεύονταν στα παρκάκια με φαντάρους. Μόνο αυτές την πρόφεραν με συχνότητα τρία-λούκια/second.

11. ΚΑΠΟΤΑ: Το προφυλακτικό σώζει ζωές. Μην το υποβαθμίζετε ονομάζοντάς το έτσι. Πείτε καλύτερα “πυρομαχικά” και “ενισχύσεις”, διότι στον έρωτα και στον πόλεμο όλα επιτρέπονται.

12. ΚΑΥΛΑΝΤΙΖΩ: Κοίτα τώρα, πήραν τη λέξη-σύμβολο της γενιάς μας, που είναι μια καύλα να την ακούς και να την λες, και κόλλησαν αυτή την αηδιαστική κατάληξη. Έλεος.

13. ΓΛΕΝΤΖΕΣ: Ο Μάρκος Λεζές να σπάει πιάτα.

14. ΜΠΙΡΜΠΙΛΗΣ, ΜΠΙΡΜΠΙΛΟΜΑΤΗΣ: Είσαι παιδάκι του δημοτικού και παίζεις με βώλους. Αν ακούσεις αυτή τη λέξη, θα φοβάσαι τους μπιρμπιλομάτηδες όλη σου τη ζωή.

15. ΜΩΡΗ: ...

16. ΒΟΘΡΟΣ: Και όμως, η λέξη αυτή είναι αρχαιοελληνική. Ποιος είπε ότι οι αρχαίοι ημών πρόγονοι είχαν στιλ;

17. ΠΟΘΩ: Και δακρύζεις και τρέμει το χειλάκι και κάθεσαι και περιμένεις και μανουριάζεις. Δε ζούμε στους καιρούς του Πόε, αγαπητοί.

18. ΓΛΥΚΟΠΙΚΡΟΣ: Δες κουλτουριάρικες ταινίες, άκου και το σάουντρακ της Αμελί μέχρι να λιώσουν τα αυτιά σου. Αυτό που θα μείνει μετά θα είναι γλυκόπικρο. Να θυμηθώ να καταργήσω και την καρτέλα, με αυτό το συνειρμό στοιχειώθηκα για μια ζωή.

19. ΒΑΡΥΜΠΟΜΠΗ, ΚΟΥΚΟΥΒΑΟΥΝΕΣ, ΤΖΙΤΖΙΦΙΕΣ: Μετά λέτε εσείς οι Αθηναίοι ότι είστε και πρωτευουσιάνοι κι έχετε και στυλ, το Κολωνάκι μου μέσα.

20. ΑΝΤΙΠΑΡΟΧΗ: Μου την είπε μόλις τώρα ο αδερφός μου. Του την έσπαγε, λέει να την ακούει τόσα χρόνια και να μην ξέρει τι σημαίνει. Ούτε που τολμώ να φανταστώ το τραύμα στην ψυχούλα του.

21. ΠΟΘΕΝ ΕΣΧΕΣ: Κάναμε πολεμικό συμβούλιο για τούτη δω τη φράση. Σε άλλον θυμίζει “πότε έχεσες” (και γαμώτο, είναι πετυχημένο) και σε άλλον την πόσθη, άρα αντρικά γεννητικά μόρια. Λαέ, μη σκύβεις το κεφάλι. Σβήσε από το συλλογικό σου λεξικό αυτή την κωλοφράση.

22. ΓΛΥΚΙΑ ΜΕΛΑΓΧΟΛΙΑ: Να σου εξηγήσω κάτι, λεπτεπίλεπτη indie τυπισσούλα: Μελαγχολία σημαίνει μαύρη χολή. Αν εσύ πιστεύεις ότι αυτό το πράγμα είναι γλυκό, θα πρέπει να πας να σου κοιτάξουν τα αισθητήρια της γεύσης σου.

23. ΛΕΞΙΠΕΝΙΑ: Όλοι μαθαίνουμε αυτή τη λέξη στο Γυμνάσιο με Λύκειο, και είναι πολύ αργά πια, γιατί όλοι έχουμε μάθει ήδη τη λέξη “penis”. Επίσης, αυτή η λέξη θα επικρατήσει σε περίπτωση που αυτό το blog ληφθεί σοβαρά υπόψιν.

    
    

    
    

    
    

    ΣΠΕΣΙΑΛ ΠΡΟΣΘΗΚΗ: ΦΑΓΗΤΑ

    Όποιος έχει πρόβλημα να ακούει τις λέξεις αυτές (και να τρώει τα αντίστοιχα φαγητά) χωρίς να ανατριχιάζει, είναι 9000 κιλά μάγκας: ΣΑΛΑΜΟΥΡΑ, ΣΚΟΡΔΟΣΤΟΥΜΠΙ, ΜΠΑΚΑΛΙΑΡΟΣ, ΣΚΟΡΔΑΛΙΑ, ΣΠΛΗΝΑΝΤΕΡΟ, ΓΑΡΔΟΥΜΠΑ, ΠΑΤΣΑΣ, ΠΑΣΤΟΥΡΜΑΣ, ΜΑΧΛΕΠΙ, ΨΑΡΟΝΕΦΡΙ, ΑΥΓΟΤΑΡΑΧΟ.

Σε είδα...

Εδέμ, Άχρονος Χρόνος

Σε είδα κι έχασα τη μιλιά μου, δίποδε ξανθέ. Μοιάζουμε. Θες να ενώσουμε τις μοναξιές μας;

eve@edem.com

Εδέμ, Άχρονος Χρόνος

Σε είδα και η ζωή μου πήρε νόημα, γιατί με έφτιαξες εσύ. Είσαι Θεός, ήλιος καλοκαιρινός... Ελπίζω η εμπειρία να ήταν εξίσου συγκλονιστική για σένα. Ξέρεις πού θα με βρεις... Αδάμ.

Εδέμ, Άχρονος Χρόνος

Ξανθούλα, άσε τον δίποδο κι έλα να σου δείξω τη μαγεία. Ψήσου για μιλκ-σέικ μήλου.

Office@snaketown.com

Αρχαία Ελλάδα, Μυθολογικοί Χρόνοι

Σας βλέπω και δε σας χορταίνω. Σας θέλω όλες, Μήτιδα, Δήμητρα, Λητώ, Σεμέλη, Μαία, Ευρώπη, Δανάη, Αλκμήνη, Λήδα, Ιώ κτλ.

Άργος, Μυθολογικοί Χρόνοι

Σε είδα που έπαιζες με τις φίλες σου στο λιβάδι και με τρέλανες. Έλα να κατεβούμε μια βόλτα στα μέρη μου. Δε χρειάζεται να το μάθει η μαμά σου. Pluto@underworld.com

Κολχίδα, Μυθολογικοί Χρόνοι

Έχεις απίστευτο στιλ με το ένα σανδάλι και τη χρυσή προβιά, ήρωα από την Ιωλκό. Θα κομμάτιαζα και τον αδερφό μου για πάρτη σου.

Κνωσός, Μυθολογικοί Χρόνοι

Κάνε μου ό,τι κάνεις πάνω στους ταύρους σου, όμορφη πριγκίπισσα. Κάτι μου λέει ότι θέλεις να μοιραστείς τα μυστικά σου μαζί μου. Επικοινώνησε στο theseus@minoandestruction.com

Σπάρτη, Εποχή του Χαλκού

Σε είδα και σε ερωτεύτηκα, όμορφη βασίλισσα, παρά τη βέρα που φοράς... Τι λες; Θες να σε κλέψω;

Μαραθώνας, 490 π.Χ.

Ήμασταν και οι δυο στην πρώτη γραμμή, αλλά στις αντίθετες παρατάξεις, Έλληνα με τα μούσκουλα και το αγριεμένο βλέμμα. Έλα να κάνουμε έρωτα κι όχι πόλεμο.

Σάιρ, Άνοιξη 3018

Σε βλέπω κάθε μέρα γιατί φροντίζω τον κήπο σου, ευγενικέ αφέντη. Κάτι σε βασανίζει. Θα πήγαινα ως τη Μόρντορ για χάρη σου. Ο πιστός σου φίλος.

Αρράκις

Σε είδα στο Σητς Ταμπρ και θαμπώθηκα από την ομορφιά σου, Μουάντ Ντιμπ. Θέλω να καβαλήσω τον Σάι Χουλούντ σου.

Βερόνα

Σε είδα και σε αγάπησα, παρά τα όσα μας χωρίζουν. Θα σε περιμένω το βράδυ στο μπαλκόνι μου, όμορφε Μοντέγο.

Κάψιμο Ζαν Ντ'Αρκ, 30/5/1431

Καθόσουν δυο σειρές μπροστά μου, όμορφη χωρική, αλλά συνέχεια κοιταζόμασταν. Είσαι καστανή και φορούσες μπαλωμένη μακριά φούστα. Ο ψηλός με το βρώμικο μπαλωμένο πουκάμισο που του λείπει το ένα μπροστινό δόντι.

Φραγκοκάστελλο, 1700

Γιατί εξαφανίζεσαι κάθε πρωί, όμορφε Σαρακηνέ; Μίλα μας κι ας μη μας αγαπάς.

Whitechapel, Αύγουστος 1888

Σε βλέπω στο πεζοδρόμιο μελαγχολική και θλιμμένη. Ραντεβού στη γνωστή σκοτεινή γωνία. Θα είμαι ντυμένος στα μαύρα και θα κρατάω μια βαλίτσα.

Λονδίνο, 1891

Όμορφε ντετέκτιβ, θα σε περιμένω στους καταρράκτες Reichenbach να λύσουμε μαζί το μυστήριο του έρωτα.

Woodstock, 16/8/1969

Μοιραστήκαμε ένα τσιγάρο στους Canned Heat και κάναμε σεξ όταν έπαιζαν οι Jefferson Airplane, αλλά μετά σε έχασα. Επικοινώνησε μαζί μου στο τηλέφωνο που σου έδωσα γιατί δεν θυμάμαι να μου είπες το όνομά σου.

Gotham City

Σε βλέπω μαύρο κι άραχλο και σκάω στα γέλια. Why so serious?

Μαγευτικοί Προορισμοί: ΑΔΗΣ

Τι θα λέγατε να κάνετε κάτι τελείως έξω από τα τετριμμένα στις φετινές σας διακοπές; Ο Άδης, η υπέροχη αυτή χώρα κάτω από τη Γη, είναι από τους πιο hot προορισμούς, μόλις στο #2 κάτω από την Κόλαση.

Ο Άδης είναι ένα αναπτυσσόμενο κράτος με σταθερό πληθυσμό. Τα τελευταία 2000 περίπου χρόνια έχει μεγάλο δημογραφικό πρόβλημα, αφού με την έλευση του χριστιανισμού μειώθηκαν οι γεννήσεις. Υπολογίζεται ότι πλέον αποκτά γύρω σε λίγες εκατοντάδες νέους κατοίκους κάθε χρόνο, κι αυτό μόνο χάρη στην ύπαρξη των νεοπαγανιστικών θρησκειών.

Το κλίμα είναι εύκρατο προς ψυχρό, καθότι δεν υπάρχει φως του ήλιου. Μη σπεύσετε όμως να πάρετε εξοπλισμό για σκι, γιατί οι θερμοκρασίες είναι αρκετά πάνω από το μηδέν. Πράγματι, ο Άδης φημίζεται για τα λιβάδια του με τους ασφόδελους, τα οποία περιέγραψε τόσο όμορφα ο Όμηρος στην Οδύσσεια.

Ο Άδης είναι ένα όμορφο κρατίδιο, με τρεις κυριότερες πόλεις: Την ομώνυμη πρωτεύουσα, όπου βρίσκονται οι περισσότεροι κάτοικοι, τα Ηλύσια Πεδία, το αντίστοιχο L.A. , όπου διαμένουν οι πλούσιοι και διάσημοι, και το υποβαθμισμένο γκέτο του Ταρτάρου, όπου ζουν βαρυποινίτες και αναξιοπαθούντες.

Το πολίτευμα του Άδη είναι βασιλευόμενη δημοκρατία του προλεταριάτου. Το βασιλικό ζεύγος Πλούτωνα και Περσεφόνης χαίρει μεγάλης εκτίμησης από το λαό και έχει παράσχει πολλές κοινωνικές παροχές. Όλοι ζουν αγαπημένοι και δεν γίνονται ποτέ εγκλήματα. “Είμαστε όλοι ίσοι και ήδη νεκροί, τι έχουμε να χωρίσουμε;” δηλώνουν χαρούμενα οι κάτοικοι. Μην ανησυχείτε, όμως, αν πιστεύετε πως πρέπει πάση θυσία να είστε νομικά προστατευμένοι: για κάθε ενδεχόμενο, το Υπουργείο Δικαιοσύνης του τόπου έχει ιδρύσει ένα Τριμελές Πρωτοδικείο, με δικαστές τους Αιακό, Μίνωα και Ραδάμανθυ.

Τι μπορείτε να κάνετε στον 'Αδη:

1. Rafting: Ο Άδης έχει τέσσερα μεγάλα ποτάμια: τον Αχέροντα, τη Στύγα, τον Φλεγέθοντα και τον Κωκυτό, χάρη στα οποία έχει γίνει top προορισμός για τους λάτρεις των υγρών αθλημάτων. Κάθε χρόνο διεξάγεται το παγκόσμιας κλάσης τουρνουά υδρόβιων σπορ “Κυρα-Φροσύνη”.

2. Καλλιέργεια σώματος και πνεύματος: στο γυμναστήριο/spa του Σισύφου, όπου όχι μόνο θα ασκήσετε το σώμα σας, σπρώχνοντας βράχους στην κορυφή ενός γκρεμού, αλλά και την υπομονή σας, αφού ο βράχος αυτός θα ξαναπέσει.

3. Να δείτε celebrities: στον Άδη ζουν όλοι οι διάσημοι ήρωες της Ελληνικής Μυθολογίας. Επιτέλους θα αποκτήσετε το πολυπόθητο αυτόγραφο του Αχιλλέα, θα μιλήσετε με τον Ορφέα για την επανένωση των Pulp και, αν σταθείτε τυχεροί και πάρετε ακρόαση από το βασιλικό ζεύγος, ίσως φορέσετε το μαγικό κράνος του Πλούτωνα και γίνετε αόρατοι, ή φάτε γλυκό του κουταλιού ρόδι από τα χεράκια της Περσεφόνης.

4. Να ξεχάσετε: στα περίχωρα του Άδη υπάρχει το κρασάδικο “Της Λήθης”, χτισμένο πάνω στην ομώνυμη ιερή πηγή. Μια βραδιά στης Λήθης και καθετί που σας βασανίζει είναι παρελθόν.

5. Να θυμηθείτε ή να διαφωτιστείτε: Δίπλα από το κρασάδικο “Της Λήθης” υπάρχει το coffee-shop “Της Μνημοσύνης”, κι αυτό χτισμένο πάνω στην αντίστοιχη πηγή. Εκεί η καλή κυρα-Μνημοσύνη θα σας φτιάξει μοναδικά spacecakes με συνταγή του Άμστερνταμ, τα οποία θα ενεργοποιήσουν τα κέντρα του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνα για τη μνήμη και θα σας ανοίξουν το τρίτο μάτι. Το coffee-shop της Μνημοσύνης χαίρει διεθνούς διάκρισης, το επισκέπτονται κατά κόρoν μύστες των Ιερών Μυστηρίων και έχει ενταχθεί και στο πρόγραμμα θεραπείας του Αλτσχάιμερ.

6. Να κάνετε σεμινάρια μαντικής, δίπλα στους διακεκριμένους μάντεις Τειρεσία και Κάλχα, επίτιμους διδάκτορες στο Πανεπιστήμιο της Αχερουσίας.

7. Να απολαύσετε την τοπική κουζίνα: Για τους γκουρμέ και λάτρεις της γευσιγνωσίας προτείνουμε το εστιατόριο “Τάνταλος” στον Τάρταρο. Εκεί, ο βραβευμένος με πέντε χρυσά κουτάλια chef Τάνταλος θα σας σερβίρει τις μοναδικές του σπεσιαλιτέ: παιδάκι σούπα, παιδάκι γιαχνί και παιδάκι φιλέτο με σως κουρζέτ. Ωστόσο, αν η τσέπη σας και τα γούστα σας δε σας επιτρέπουν τέτοιες γκουρμέ πολυτέλειες, μην ανησυχείτε. Μπορείτε να σταθείτε σε οποιοδήποτε σημείο του Άδη με το κεφάλι σας στραμμένο προς τα πάνω και το στόμα σας ανοιχτό και θα σας στάξουν αίμα προβάτου από τις θυσίες και μέλι, γάλα και κρασί από τις χοές που προσφέρουν οι δωδεκαθεϊστές.

8. Να ακούσετε υπέροχη μουσική: Στην μπουάτ του Ορφέα, όπου ο παγκόσμιας κλάσης τροβαδούρος προσφέρει ένα μουσικό πολυθέαμα από ρέκβιεμ, θλιμμένες ερωτικές μπαλάντες και ορφικούς ύμνους. Θα ακούσετε και τις μεγαλύτερες επιτυχίες του, όπως “Μη γυρνάς το κεφάλι”, “Έφυγε η Ευρυδίκη”, “Γαμώ το φίδι μου, γαμώ” και όλο το ρεπερτόριο από τον πλατινένιο δίσκο ορφικών ύμνων “Θυμιάματα”.

9. Να αποκτήσετε το δικό σας pet: Η αλυσίδα pet shops “Ο Κέρβερος” έχει το μονοπώλιο στην εκτροφή των αξιαγάπητων τρικέφαλων σκυλιών με pedigree δεκαεφτά γενεών.

Πώς θα πάτε:

Από Ελλάδα: Από τις εκβολές του ποταμού Αχέροντα στο νομό Πρεβέζης, όπου και υπάρχει το λιμάνι, το οποίο ανήκει στη ναυτιλιακή εταιρία “Ο Χάρων”. Το εισιτήριο είναι πραγματικά σε πολύ προσιτή τιμή, δύο οβολοί το άτομο. Ισχύει ειδική έκπτωση 50% για τους μονόφθαλμους.

Από Ιταλία: μέσω του Αβέρνους, ενός κρατήρα κοντά στην Κύμη (Cumae) της Καμπανίας, από όπου κατέβηκε στον Άδη ο Αινείας.

Disclaimer: Το ταξιδιωτικό πρακτορείο “ΕΡΜΗΣ ΨΥΧΟΠΟΜΠΟΣ Α.Ε” δε λαμβάνει καμία ευθύνη σε περίπτωση απόρριψης αίτησης για επιστροφή από τον Άδη.

Windows Undead Μέσατζερ

Ποιο είναι αυτό το πρόγραμμα που το έχουν όλοι-μα όλοι-μα όλοι στον υπολογιστή τους; That's right, clever kids, το της επικεφαλίδος. Ακόμα και σαμάνος στο Θιβέτ να είσαι, θα το έχεις εγκατεστημένο, κι ας μην έχεις καν υπολογιστή. Ποιος κάθεται να κάνει αστρική προβολή, όταν με τον Μέσατζερ μπορείς να πρήξεις άνετα τον κόσμο;

“Η τελευταία αναβάθμιση του Μέσατζερ είναι φοβερή”, έσπευσε να με πληροφορήσει φίλος μου πρωί πρωί με τη ροδοδάχτυλη αυγούλα. (Είπα ότι δε θα σε καρφώσω, καθαρματάκι). “Μπορείς να εμφανίζεσαι online μονο σε συγκεκριμένα άτομα ή και ομάδες.”

“Έκανες την τύχη σου, μάγκα μου”, του είπα κι εγώ, ευλόγως, γιατί μονίμως εμφανιζόταν οφλάην και έσκαγε να μου μιλήσει αναπάντεχα, σαν τον Οξαποδώ σε βαφτίσια.

“Γιατί είσαι συνέχεια οφλάην;” τον ρωτούσα.

“Σσσσσ”, μου ψιθύριζε εικονικά σαν νίντζα της Κonoha. “Είμαι incognito”.

“Γιατί καλέ;”

“Γιατί είναι η Generic Passive-Aggressive Γκόμενα μέσα και δε θέλω να με πρήξει.”

“Α.”

Και κάπως έτσι εμπνεύστηκα το εν λόγω ποστ, το οποίο θα μπορούσε να έχει εναλλακτικό τίτλο: ΔΕΙΞΕ ΜΟΥ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΣΟΥ ΣΤΟ MSN, ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ.

Ας ξεκινήσουμε:

• Οι Διαθέσιμοι: Αυτή η ομάδα είναι πράσινη (no pun intended) και χαρωπή. Συνήθως αποτελείται από ανθρώπους που είτε χρησιμοποιούν το msn όπως θα έπρεπε να χρησιμοποιείται, ήτοι με την σωστή κατάσταση για το σωστό λόγο.

Βέβαια υπάρχουν και σε αυτή την κατηγορία άτομα που καπηλεύονται την κατάσταση αυτή για να σε σπαμάρουν ανελέητα, ακόμα κι αν εσύ έχεις δηλώσει κατηγορηματικά πως είσαι πορτοκαλί (όχι, δεν είμαι συναισθητική, το πορτοκαλί σημαίνει ότι δεν βρίσκεσαι στον υπολογιστή, υποτίθεται, αλλά θα επανέλθουμε σε αυτό):

α. Οι Hopeless Romantics: ακόμα κι αν σκίζονται στη δουλειά, στην τουαλέτα, ή κοιμούνται, αυτοί οι άνθρωποι είναι πάντα online και στέλνουν εικονίδια με καρδούλες και τριανταφυλλάκια παντού. Παντού. Θεωρούν ότι πρέπει να είναι πάντα διαθέσιμοι, γιατί ο μεγάλος τους έρωτας θα τους μιλήσει μέσα από το msn. Ή, ότι θα βγει μαζί τους, επειδή, ξέρεις, τα τριανταφυλλάκια και οι καρδούλες στο msn αντιστοιχούν με καντάδες και πυροτεχνήματα στην πραγματική ζωή.

β. Οι Hopeless Γενικώς: ετούτοι εδώ δε σκίζονται να βρουν τον έρωτα, απλά έχουν το msn γιατί θέλουν απλά να μιλήσουν. Να κοινωνικοποιηθούν λίγο, βρε αδερφέ. Κι αν αυτό πριν από 7-8 χρόνια εθεωρείτο κουλ (διότι, ευτυχώς ή δυστυχώς, μάλλον το δεύτερο, είμαστε γνήσια τέκνα της mIRCακής εποχής), στην εποχή μας είναι απλά λυπηρό, για δύο λόγους: Αφενός, people, get a life. Αφετέρου, αν θέλετε τόσο πολύ να μιλήσετε μέσω υπολογιστή και όχι με κάποιο άλλο μέσο, τουλάχιστον αναβαθμιστείτε: υπάρχει και το Facebook chat (and this is irony.)

• Oι Απασχολημένοι: Τούτη η ομάδα έχει το κόκκινο (και πάλι, υπονοούμενο ουδέν) και μια νοητή badass γκριμάτσα απαγόρευσης σε στυλ “Talk to someone else, f*cker, I am busy. Busier than you. Busy doing something useful. Really useful. Like watching porn.”

Τέλος πάντων, οι Απασχολημένοι είναι απασχολημένοι με ο,τιδήποτε άλλο εκτός από το msn. Στην ουσία η κατάσταση αυτή δε σε πρήζει με τα σπαστικά πλοπ όταν σου μιλάει άλλος, όταν σου έρχεται e-mail και δεν ανοίγει παράθυρο στο παράθυρο, ω παράθυρο. Κοινώς, ο υπολογιστής σου είναι ήσυχος και αφιερωμένος 100% σε αυτό που κάνεις. Συνήθως, η κατάσταση αυτή χρησιμοποιείται από ανθρώπους που εκείνη τη στιγμή πραγματικά κάνουν δουλειά (όχι, η τσόντα δε θεωρείται δουλειά, ούτε το WOW), από ανθρώπους που βλέπουν τσόντες ή παίζουν WOW (ή Sims etc etc) ή από ανθρώπους που απλά θέλουν τον υπολογιστή τους να τρέχει σαϊτα και το κεφάλι τους ήσυχο.

Υπάρχουν, βέβαια και οι Μουλωχτά Απασχολημένοι, δηλαδή αυτοί που δεν κάνουν τίποτα, απλά βάζουν αυτή την κατάσταση για τη μαγκιά της υπόθεσης (αντίστοιχο στην πραγματική ζωή με έναν wannabe συγγραφέα, που γράφει βλακείες σε ένα μπλογκ, αλλά στο τηλέφωνο λέει “Δουλεύω”.)

• Οι Δεν-Βρίσκομα-Στον-Υπολογιστή: αυτή η κατάσταση, χρώματος πορτοκαλί σημαίας Ιρλανδίας, είναι τα ξωτικά του MSN. Πρώτον, διότι σχεδόν πάντα βρίσκονται στον υπολογιστή, αλλά διατείνονται το αντίθετο. Δεύτερον, διότι με αυτή την κατάσταση βγαίνει ένα πολύ χαλαρό attitude, σε φάση, μίλα-μου-εσύ-και-ίσως-σου-απαντήσω-χαλαρά, σνομπ ποζεριά που δικαιούνται να έχουν μόνο οι νεράιδες. Τρίτον, επειδή έχουν το θράσος και τα παίρνουν όταν κάποιος τους μιλάει, σε στυλ “αφού βλέπεις ότι είμαι away, εσύ γιατί μου μιλάς;” Σώπα ρε, κλείσε το msn άμα είναι. Α, ναι. Δεν μπορείς.

  Και κάθονται εκεί, συνέχεια πορτοκαλί και indie, και σου μιλάνε μόνο όταν τους σκάσουν τα υπαρξιακά τους.

• Οι Άζαξ: Μιλάω, φυσικά, για τους Εκτός Σύνδεσης. Εδώ έχουμε τρεις υποκατηγορίες:

  α. Αυτοί που είναι όντως εκτός σύνδεσης, οπότε αν τους μιλήσεις θα είσαι βλαμμένος, εκτός αν αυτός που θέλεις να μιλήσεις είναι ο δαίμονας που έχει κάνει possess τον υπολογιστή τους, ή θες να τους αφήσεις ένα μήνυμα που θα το δουν όποτε να 'ναι, για το ρομαντικόν της υπόθεσης (έτσι νομίζεις, τουλάχιστον, αλλά η αλήθεια μπορεί να πονάει, δες υποκατηγορία γ').

  β. Οι Νοσφεράτου του MSN: Αυτοί που είναι πάντα offline για να αποφύγουν ΠΟΛΥ κόσμο, συνήθως συναδέλφους, αφεντικά ή συρφετούς Generic Passive Aggressive Γκόμενων: Καραδοκούν αθέατοι στις σκιές των υπονόμων του Διαδικτύου και θα σου σκάσουν στα ξαφνικά, με stealth που θα ζήλευε και ο γαμηστερότερος Nosferatu σε campaign Vampire. Αυτοί είναι από τις χειρότερες φάρες του MSN, όχι μόνο γιατί δεν τολμούν να αντιμετωπίσουν τους τρόμους από το Υπερπαραπέραν, αλλά κι επειδή θα έρθουν να σου μιλήσουν μόνο όταν θέλουν και αυτοί πάντα πρώτοι, σαν εκλεκτοί celebrities, απορώντας, κιόλας, γιατί αργείς να απαντήσεις.

γ. Αυτοί που σε έχουν αποκλείσει: Κάτι θα έκανες και θα τους έβγαλες πολύ μπελαλίδικο situation, και απλά δε θέλουν να τους ξαναδείς online. 1. Μη στενοχωριέσαι. 2. Μην αφήνεις ρομαντικά μηνύματα. 3. Μην ακούσεις το γ@μημένο “Σφύριξα κι Έληξες” και το ποστάρεις στο φέησμπουκ. Θα γίνω Χάνιμπαλ και θα σου φάω τα τζιέρια. Όχι μόνο γιατί δεν κρατάς χαρακτήρα, αλλά και γιατί δεν το κάνεις καν με στιλ. 'Nuff said.

Αυτές ήταν οι κατηγορίες. Θα έκλεινα εδώ, αλλά είστε τυχεροί/άτυχοι και κοπρολαλάω σήμερα. Κι άλλες κατηγορίες:

Τύποι που συχνάζουν στο MSN:

• Οι φυσιολογικοί: Το όνομα τα λέει όλα, βαριέμαι να γράφω περαιτέρω.

• Οι Φίλοι-Πολύ-Μακριά:με δαύτους θα ξεκινήσεις για ένα γεια και θα καταλήξεις να συζητάς ώρες.

• Οι Ανατολίτες: “Μιλάς και με άλλους”; Ναι, γαμώτο, msn είναι, όχι σχέση που πάει για γάμο.

• Οι Attention Junkies: Βάζουν συνέχεια υπεργαμηστερά personal messages και αλλάζουν συνέχεια ονόματα, νομίζοντας πως είναι το next best thing του ... ποιου άραγε; Τουλάχιστον έχουν πλάκα.

• Οι Πρήχτηδες: Αυτοί θα ρωτήσουν πρώτα αν ενοχλούν. Αν δε θέλεις να ξεκινήσεις Εμφύλιο, την έκατσες, γιατί αν τους πεις όχι, θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε και θα μιλάνε κτλ.

• Τα Αρκουδάκια της Αγάπης: μιλάνε ΜΟΝΟ με emoticons, γιατί, ξέρεις, πρέπει να ενημερώνουν την ανθρωπότητα για το πώς ένιωσαν όταν έφαγαν πιλάφι το μεσημέρι. Έχουν τόσα πολλά emoticons που για να μπορέσεις να συνεννοηθείς πρέπει να κάνεις μαθήματα αποκρυπτογράφησης.

• Οι Μουσικοψαγμένοι-my ass: έχουν ενεργοποιημένη την ενημέρωση για τη μουσική που ακούνε, για να ποζεριάσουν για το υπέροχο γούστο τους στη μουσική. Λες και μόνο αυτοί ψάχνονται με τη μουσική. Αυτοί, συνήθως, διαπράττουν και το μεγαλύτερο fail στο msn: Όταν έχουν κατάσταση “Βρίσκομαι Μακριά από τον Υπολογιστή” και παίζει μουσική. Ή έχουν βιονική ακοή ή νομίζουν ότι μπορούν να μας δουλέψουν ψιλό γαζί.

Αυτά είναι τα ευτράπελα του msn, δε νομίζω να τα θυμήθηκα όλα, αλλά η προσοχή μου δεν είναι 100% εστιασμένη, γιατί μου μιλάνε, παρόλο που είμαι away, και έχω και τους Floyd να παίζουν και αστροπροβάλλομαι ταυτόχρονα. Πόσα να αντέξει ένα μυαλό;