Φάκελος: Πριγκήπισσες Disney

Όλοι ως παιδιά μεγαλώσαμε με ταινίες της Disney, οι οποίες έπαιξαν και σημαντικό ρόλο στο πλάσιμο της τρυφερής σαν καρδιάς μαρουλιού ψυχούλας μας. Όποιος από σας δε δάκρυσε όταν σκοτώθηκε ο Μουφάσα είναι το πιο άκαρδο πλάσμα επί γης και του αξίζει να γίνει μεζεδάκι του Malebolgia.

Όλοι πήραμε βασικά ερεθίσματα από τις ταινίες αυτές, αλλά πιο πολύ εμείς τα κορίτσια, που μεγαλώσαμε με Χιονάτες, Σταχτοπούτες και τις υπόλοιπες τσιχλοφουσκάτες τύπισσες, με αποτέλεσμα να τραυματιστούμε πνευματικά και ψυχικά χωρίς σωτηρία.

Γιατί οι τύπισσες αυτές μόνο καλό τέλος δεν είχαν. Τα παραμύθια (Disney και μη) κόβουν τη διήγηση στο καλύτερο, για να μη δείξουν την αναπόφευκτη κατηφόρα μετά το “ και ζήσανε”. Και άντε, τουλάχιστον στην εκδοχή των Γκριμ είναι κατανοητό αυτό το happy end. Το 1700, αν μια γυναίκα δεν παντρευόταν κάποιον, έστω και σε λίγο καλύτερη κοινωνική θέση από τη δική της, θα κατέληγε στο μοναστήρι ή στο πεζοδρόμιο. Από τότε, όμως, έχουνε περάσει κοντά 300 χρόνια, στη διάρκεια των οποίων ψηφίζουμε, δουλεύουμε, βγαίνουμε έξω και την πέφτουμε σε όποιον μας αρέσει, πράγματα που αν έκανε η οποιαδήποτε Σταχτοπούτα μερικούς αιώνες πιο πριν θα κατέληγε κάτω από ένα σωρό πέτρες ή καμμένη (με την κακή έννοια) από την Ιερά Εξέταση, γιατί μόνο οι πόρνες και οι μάγισσες μπορούσαν να πάρουν τη ζωή τους στα χέρια τους.

Όπως και να 'χει, οι πριγκίπισσες των παραμυθιών κακοπέρασαν, για αυτό δε μας το λένε. Φοβόντουσαν μην γίνουν εξώφυλλο στην Espresso, μάλλον. Αλλά εμείς εδώ στο μπλογκ έχουμε απλώσει τους δακτύλους μας σε κάθε αρχείο και μυστική πηγή, κι έτσι προσφέρουμε αφειδώς και ασυστόλως την πολύτιμη τούτη γνώση.

Μακρηγορώ, όμως, πάλι. Ας πάρουμε τις πριγκήπισσες μια-μια κι ας τους αλλάξουμε τα φώτα:

ΧΙΟΝΑΤΗ

Τι παίζει με δαύτην: Έφηβη πανέμορφη πριγκήπισσα, τόσο πανέμορφη που η μητριά της συφιλιάζεται από τη ζήλεια, και αντί να πάνε σε οικογενειακό σύμβουλο ή να επιδοθούν σε μαλλιοτράβηγμα ή σε κλωτσομπουνίδια στη λάσπη με μπικίνι, ορντινεύει έναν κυνηγό να την σκοτώσει. Ο κυνηγός τής τη χαρίζει, η Χιονάτη βρίσκει καταφύγιο στους εφτά νάνους, τραγουδάνε την “Τζαμάικα” κάθε πρωί πριν πάνε στη δουλειά (οι νάνοι, η λεπτεπίλεπτη Χιονάτη κάνει το νοικοκυριό), η μητριά λυσσάει ακόμα πιο πολύ, της δίνει να φάει μήλο δηλητηριασμένο (φήμες λένε ότι είναι εκείνο το μήλο που έδωσε ο Πάρις στην Αφροδίτη, αλλά ίσως να είναι ακόμα μια θεωρία συνομωσίας), η Χιονάτη ταβλιάζεται σε κώμα, περιπλανώμενος πρίγκηψ την βρίσκει, την φασώνει, εκείνη ως εκ θαύματος συνέρχεται ΚΑΙ ΖΗΣΑΝ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

1. Η Χιονάτη είναι έφηβη.
2. Η Χιονάτη δεν κάνει τίποτε άλλο από το να τραγουδά, να κάνει τις δουλειές του σπιτιού και να ταβλιάζεται σε κάθε ευκαιρία.
3. Εφτά νάνοι; Αλήθεια, Χιονάτη;
4. Παντρεύεται τον πρίγκηπα ενώ μόλις έχουν γνωριστεί.

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ: Παντρεύτηκαν. Πέρασαν χρόνια. Γέρασαν περνώντας τη ζωή τους σε βαρετά dinner parties, επίσημες δεξιώσεις και φιλανθρωπικά gala. Η Χιονάτη νοσταλγούσε την άγρια εφηβεία της στο χίπικο κοινόβιο στο δάσος, με τους εφτά σέξυ καρδαμωμένους μεταλλωρύχους και καταριόταν τη μοίρα της που παντρεύτηκε τον πρώτο τυχόντα μέσα στην αγωνία της για μια σταθερή σχέση. Σύντομα έπνιξε τη βαρεμάρα της στο αλκοόλ, στους ζιγκολό και τα αντικαταθλιπτικά.

Μπράβο, Χιονάτη. Ήσουν η μόνη γυναίκα που είχε φτιάξει μητριαρχική κοινωνία το Μεσαίωνα και τα έκανες σαν τα μούτρα σου.

ΣΤΑΧΤΟΠΟΥΤΑ

Τι παίζει με δαύτην: Πάλι όμορφη κόρη, πάλι μητριά, πάλι ψυχολογικός πόλεμος και scare tactics, με λίγη ενδοοικογενειακή βία να δέσει το γλυκό, αφού η Σταχτοπούτα η καημένη κάθεται στο σπίτι και καθαρίζει το τζάκι, τρώγοντας στη μάπα τις προσβολές της μητριάς και των ετεροθαλών αδερφάδων της. Αλλά, ως εκ θαύματος, σκάει τριπαρισμένη θαυματουργή νεραϊδονονά και την κάνει κούκλα για hot date με τον πρίγκηπα, τον οποίο η Σταχτοπούτα παρατάει με το πουλί στο χέρι όταν το ρολόι χτυπήσει δώδεκα και τον αφήνει χωρίς ούτε ένα τηλεφώνημα, για να μη δει ο Πρίγκηψ ότι είναι ένα απλό κορίτσι – ντροπή της! Ο δε Πρίγκηψ, επειδή πέτυχε η κλασική συνταγή του γραμματοσήμου, έχει οργώσει τη χώρα να την βρει. Την βρίσκει, τιμωρούν παραδειγματικά το σόι της Σταχτοπούτας, (γιατί δεν υπάρχουν δικαστήρια στα παραμύθια, παρά μόνο αυτοδικία), παντρεύονται ΚΑΙ ΖΟΥΝΕ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

1. Η Σταχτοπούτα είναι θύμα και θυματοποιείται καθόλη τη διάρκεια του παραμυθιού, αφού δεν κάνει τίποτα άλλο παρά να σκύβει το κεφάλι και να υπομένει μοιρολατρικά τη μοίρα της, με ένα φακιόλι στο κεφάλι και τραγουδώντας σαν τη Μάρθα Βούρτση σε μελό του '60.
2. Η Σταχτοπούτα διαβάζει πολύ Coelho, αφού πιστεύει ότι το γεγονός και μόνο ότι θέλει να ξεφύγει (αν όντως θέλει να ξεφύγει), είναι αρκετό για να ενεργοποιηθεί ΟΛΟΚΛΗΡΟ το Σύμπαν για πάρτη της.
3. Το μόνο που χρειάζεται η Σταχτοπούτα είναι μια διέξοδος από τα σκατά στο σπίτι της.
4. Παντρεύεται τον πρίγκηπα “τυλίγοντάς” τον, επειδή του κάνει τη δύσκολη.

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ:Παντρεύτηκαν και μέχρι τα 20 η Σταχτοπούτα ανταγωνιζόταν επάξια σε αριθμό απογόνων την Shub Niggurath. Έμεινε για πάντα με τον πρίγκηπα, ζώντας συμβατικά, χαμένη σε ένα σωρό ίσα με το Έβερεστ από ζιπουνάκια και πάμπερς, δίχως να παραπονεθεί ποτέ, ούτε για τις απιστίες του ή για το ξύλο που έτρωγε όταν καμιά φορά τολμούσε να πει ότι έχει κάποιο πρόβλημα.

ΩΡΑΙΑ ΚΟΙΜΩΜΕΝΗ

Τι παίζει με δαύτην: Πεντάμορφη πριγκίπισσα, χωρίς οικογενειακό πρόβλημα αυτή τη φορά, όμως, αφού η εχθρός της είναι μια κακιασμένη νεράιδα που δεν την κάλεσαν όταν γεννήθηκε η ηρωίδα. Η μπέμπα έφαγε κατάρα, κάτι με αδράχτια και ύπνο βαθύ, την πάνε στο δάσος όπου χορεύει Τσαϊκόφσκι με τον πρίγκηπα με τον οποίο την προξενεύουν από τα γεννοφάσκια της, και τη μέρα των sixteen candles, ως εκ θαύματος, βρίσκει στο παλάτι ένα αδράχτι με το οποίο και τρυπιέται, γιατί είναι πολύ φυσιολογικό να βλέπεις μια αιχμηρή άκρη και να θες να κάνεις seppuku στο δάχτυλό σου. Πέφτει σε κώμα αλλά την σώζει ο πρίγκηψ, ο οποίος έχει σκύψει από πάνω της και της ρίχνει γλωσσόφιλο (αυτό στην Ντίσνεϋ, στο παραμύθι των Γκριμ ξύπνησε επειδή, όσο κοιμόταν, ο πρίγκηψ την είχε κουτουπώσει και γονιμοποιήσει, με αποτέλεσμα να ξυπνήσει επειδή την θήλαζε το μωρό της). Συνέρχεται, η κακιασμένη μάγισσα σκοτώνεται , παντρεύονται, με τις νεράιδες να χορεύουν αλλάζοντας χρώμα στα φορέματά τους ΚΑΙ ΖΟΥΝΕ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

1. Ξύπνησε επειδή ο πρίγκηπας ήταν πάνω της και την φάσωνε.
2. Ξύπνησε επειδή ο πρίγκηπας ήταν πάνω της και την φάσωνε.
3. Ξύπνησε επειδή ο πρίγκηπας ήταν πάνω της και την φάσωνε.
4. Και εκείνη τον παντρεύτηκε.

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ: Παντρεύονται. Κατά τη διάρκεια του γάμου τους η Ωραία Κοιμωμένη αναρωτιέται γιατί ο πρίγκηπας θέλει να κάνει την αιώνια κοιμισμένη κατά τη διάρκεια της εκπλήρωσης των συζυγικών τους καθηκόντων. Αυτή είναι η light εκδοχή. Στην πιο heavy metal εκδοχή των αδερφών Γκριμ, η Ωραία Κοιμωμένη ξεκινά τσουνάμι εκδίκησης ως άλλη Beatrix Kiddo, σφαγιάζοντας τον πρίγκηπα Bill και τους συνενόχους του, για να ζήσει ήσυχα με την κόρη της.

ΠΕΝΤΑΜΟΡΦΗ

Τι παίζει με δαύτην: Όπως καταλαβαίνουμε από το όνομά της, είναι κι αυτή πανέμορφη. Αλλά όχι μόνο αυτό: είναι και πανέξυπνη. Ίσως η μόνη Disney Princess που απεικονίζεται να διαβάζει. Η Μπελ είναι nerd, κι αν ζούσε στην εποχή μας θα διατηρούσε badass blog, όπου θα έθαβε indie τυπάδες και passive-aggressive γκόμενες. Γι' αυτό και τρώει τα μούτρα της όταν μπλέκει με έναν active-aggressive τύπο, το Τέρας. Σοβαρά, Μπελ; Έτσι κάνεις τη διαφορά; Ο κτηνώδης αυτός τυπάς, πέρα από το ότι δε βλέπεται, την κρατάει αιχμάλωτη, επειδή ο πατέρας της τόλμησε να κόψει ένα τριαντάφυλλο από τον κήπο του, γιατί κατά βάθος έχει κι αυτός ευαισθησίες. Εξού και η Πεντάμορφη τον ερωτεύεται παρόλο το abuse (ή εξαιτίας του), εκείνος μεταμορφώνεται σε Ντέιβιντ Μπέκαμ, παντρεύονται ΚΑΙ ΖΟΥΝΕ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

1. Σύνδρομο Στοκχόλμης.
2. Η ηλίθια ελπίδα ότι η αγάπη όλα τα νικά (ακόμα και την ψυχασθένεια).

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ: Παντρεύονται και ζούνε μια πολύ παθιασμένη σχέση στα όρια της αρρώστιας, όπου το σεξ διαδέχεται τη βία και τούμπαλιν, με μόνιμο σάουντρακ το “Poison” του Alice Cooper, μέχρι η Μπελ είτε να σηκωθεί και να τον παρατήσει σύξυλο (στην καλύτερη), είτε να καταλήξει στο νοσοκομείο με τη μούρη της κιμά και έχοντας χάσει την ακοή της σαν τη Χάλι Μπέρι. Για καταγγελία, ούτε λόγος.

ΓΙΑΣΜΙΝ

Τι παίζει με δαύτην: κακομαθημένη πριγκηπέσσα εξ Ανατολής, η οποία κάνει την εφηβική της επανάσταση γνωρίζοντας τον Αλαντίν, έναν κλέφτη, ο οποίος και της λέει ψέματα για την ταυτότητά του, υποδυόμενος το νεο indie-stinking rich-prince kid on the block. Παρόλα αυτά, η μισανθρωπική, κακομαθημένη καρδιά της Γιασμίν λιώνει και νικάνε μαζί τους κακούς τραγουδώντας αλά Grease σε ιπτάμενα χαλιά. Και, φυσικά, παντρεύονται ΚΑΙ ΖΟΥΝΕ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

1. Η Γιασμίν είναι μόλις 15, ο Αλαντίν 18. Αυτό στην Ελλάδα λέγεται αποπλάνηση ανηλίκου.
2. Η Γιασμίν, παρότι 15, είναι σούπερ ανεπτυγμένη για την ηλικία της και περιφέρεται με περιβολή σέξυ ναυαγοσώστριας.
3. Τι έγινε που ο Αλαντίν την φλόμωσε στο ψέμα; Το να μην ξέρεις από πού κρατάει η σκούφια αυτού που έχεις δίπλα σου δεν έχει καμία, μα καμία σημασία, αν τον αγαπάς πραγματικά.

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ: Εφηβικός έρωτας. Γάμος στα 15. Δεν έχω να πω κάτι άλλο, μπορείτε να φανταστείτε τη συνέχεια.

ΑΡΙΕΛ

Τι παίζει με δαύτη: Μικρή, πανέμορφη γοργόνα ετών δεκάξι, που παρατάει το βασίλειό της, τον κόσμο της, την οικογένειά της, τη φωνή της κτλ κτλ για έναν τυπά που τον λένε Έρικ, κάνοντας, μάλιστα συμβόλαιο με τον θηλυκό Κθούλου Ούρσουλα να της δώσει ένα ζευγάρι πόδια. Ερωτεύονται, με τους υδρόβιους φίλους της Άριελ να κινδυνεύουν ανά πάσα στιγμή να γίνουν κακαβιά, πολεμούν την κακιά Ούρσουλα και, αφού την τρυπήσουν με το κατάρτι του πλοίου (γιατί ένας δίκαιος πρίκηψ όπως ο Έρικ πρέπει να δίνει το σωστό παράδειγμα για απονομή δικαιοσύνης στους υπηκόους του), παντρεύονται ΚΑΙ ΖΟΥΝΕ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ.

Καλάθια και πανέρια:

Η Άριελ είναι απλά το χειρότερο πρότυπο πριγκήπισσας (και το χειρότερο πρότυπο γενικώς):

1. Είναι δεκάξι και παρατάει τα πάντα λόγω των εφηβικών της ορμονών.
2. Δε διστάζει να δώσει τη φωνή/ψυχή της στην Ούρσουλα με αντάλλαγμα ένα ζευγάρι πόδια.
3. Κάθεται στον κόσμο των ανθρώπων για έναν γκόμενο ενώ βλέπει καθαρά ότι οι φίλοι της από πάντα κινδυνεύουν να χάσουν τη ζωή τους από το κουζινομάχαιρο του ψυχάκια μάγειρα.

ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΙΣ ΖΟΥΜΕ ΟΝΤΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ: Παντρεύονται και μόλις το άγριο, εφηβικό ξεμυάλισμά της για τον Έρικ ξεφουσκώσει, η Άριελ θα βλαστημά για μια ζωή το ότι παράτησε τα πάντα (οικογένεια, φίλους, πατρίδα, λαμπρή καριέρα στο τραγούδι) και έμεινε κολλημένη σε έναν αδιάφορο σύζυγο, ο οποίος της έχει βάλει τα δύο (ανθρώπινα) πόδια σε ένα παπούτσι. Και δε θα υπάρχει σωτηρία, γιατί στα παραμύθια δεν υπάρχουν διαζύγια...