ΜΑΓΕΥΤΙΚΟΙ ΠΡΟΟΡΙΣΜΟΙ: ΦΕΗΣΜΠΟΥΚ

Α. ΓΕΝΙΚΑ

Με πληθυσμό 456 εκ. χρηστών ανά τον κόσμο, το Φέησμπουκ (στο εξής “ΦΒ”, χάριν συντομίας), είναι η μια αχανής χώρα που ανταγωνίζεται σε πληθυσμό αυτό των ΗΠΑ. Τι έγινε που είναι διαδικτυακή και όλα εκεί μέσα είναι αέρας κοπανιστός; Με τον πληθυσμό της να αυξάνεται με ραγδαίους ρυθμούς μέρα με τη μέρα, το ΦΒ έχει καταφέρει να γίνει μέσα σε λίγα μόλις χρόνια ένας από τους πιο ποικιλόμορφους προορισμούς.

Το κλίμα του ΦΒ επίσης ποικίλλει, καθώς εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τις εξελίξεις στον πραγματικό κόσμο κι τη διάθεση του κάθε χρήστη, καθώς επίσης και των developers. Δεν είναι τυχαίο που όταν κολλάει το site ή κάποιο παιχνίδι αρχίζει η γκρίνια των χρηστών σαν να έχει έρθει ο Αρμαγεδδώνας. Γενικά ο καιρός στο ΦΒ είναι κάτι που δε θα πρέπει να πάρετε πολύ σοβαρά, καθώς αν πάρετε ο,τιδήποτε έχει σχέση με το ΦΒ σοβαρά κάτι δε θα πηγαίνει καλά.

Αυτό που κάνει το ΦΒ τόσο θελκτικό προορισμό είναι το εντυπωσιακό του γεωπεριβάλλον. Μπορείτε να περιπλανηθείτε από τις απέραντες πεδιάδες του Farmville μέχρι τη μεγαλούπολη με τα εστιατόρια (προσοχή στη μαφία!), και από τις πόλεις που έχουν φτιάξει τα κατοικίδιά σας μέχρι τη γη του Helloween, των βρικολάκων και των ζόμπι.

Πολίτευμα του ΦΒ είναι η αναρχία-gone-bad, με το χάος να ελέγχεται διακριτικά και υπογείως υπό την τρόικα Μαρκ Ζούικερ, Πολυεθνικών Εταιριών και Μεγάλου Αδελφού. Υπάρχει ένα μονάχα δικαστήριο, το Πρωτοδικείο του Κομβίου Report, που δικάζει τις υποθέσεις σε πρώτο και τελευταίο βαθμό.

Β. ΔΙΕΥΚΟΛΥΝΣΗ ΠΑΡΑΜΟΝΗΣ – ΒΙΖΕΣ

Η γη του ΦΒ είναι ένας υπέροχος, νέος κόσμος που διευκολύνει με μεγάλη προθυμία τους νέους κατοίκους του. Αρκεί να αποφασίσετε τι επάγγελμα θέλετε να διαλέξετε και θα σας χορηγηθεί βίζα Α.Δ.Χ.Σ (Απεριόριστης Διαμονής Χωρίς Σωτηρία, καθώς το ΦΒ κρατάει τα προσωπικά σας δεδομένα καιρό αφού διαγράψετε το προφίλ σας).

Τα επαγγέλματα ή οι λόγοι διαμονής για τα οποία μπορεί να σας χορηγηθεί η βίζα είναι τα εξής.

1. Αγρότης: για να αποκτήσετε τη βίζα αυτή αρκεί να λιώσετε τα οπίσθια σάς στο Farmville και τα αντίστοιχα παιχνίδια των άλλων εταιριών. Δε θέλει πολύ κόπο, αρκεί να στήσετε μια φάρμα, να μασήσετε λίγο ταμπάκο και να πρήξετε τον κόσμο ότι θέλετε καρφιά, πέτρες και ξύλα. Προσοχή: αν το παρακάνετε, παίζει αντί για ξύλα να σας δώσουν ξύλο.

2. DJ: Εδώ δε χρειάζεται να ασχοληθείτε με κάποιο παιχνίδι, αρκεί να δημοσιεύετε συνέχεια τραγούδια στο προφίλ σας για να δείξετε στους άλλους πόσο ψαγμένος είστε.

3. Διανοούμενος: μπορεί να συνδυαστεί με την άνωθεν κατηγορία, με την προσθήκη βαρύγδουπων σχολίων για τη ματαιότητα της ζωής και το νόημα της ύπαρξης μιας σαπουνόφουσκας. Προσοχή: για να θεωρηθείτε άξιος διανοούμενος και να λάβετε τη βίζα, θα πρέπει το κάθε ουσιαστικό που θα γράφετε να συνοδεύεται τουλάχιστον από δύο επίθετα, ει δυνατόν πολυσύλλαβα.

4. Αντικομφορμιστής Ιδεαλιστής: ομοίως κι εδώ, λαμβάνετε τη βίζα με την προσωπική σας εργασία, υπολογίζοντας βέβαια την υπεραξία. Κοινώς: μιλάτε με πολλές λέξεις, όλες άνω των τεσσάρων συλλαβών, και, αν είναι δυνατόν, το 40% των λέξεων να είναι ξενόφερτες και/ή τελειώνουν σε -ισμό, -ιστικό ή -άτο, για παράδειγμα “το μεταμοντέρνο κίνημα του κονστρουβιστικού αγωνιστικού κολλεκτιβισμού όπως διατυπώνεται από την ιντελιγκέντσια του προλεταριάτου.” Bonus πόντοι για τη βίζα, οι σύνδεσμοι που θα αναρτήσετε στο προφίλ σας για το Zeitgeist.

5. Προφήτης: Απλά γράψτε ό,τι σας έρχεται στο κεφάλι, μόνο που το ρήμα της πρότασης θα πρέπει να είναι σε χρόνο μέλλοντα. Όσο πιο πολύ μοιάζει το status σας με δηλώσεις τριπαρισμένου από LSD, τόσο καλύτερος προφήτης θα θεωρηθείτε. Χρησιμοποιήστε κι εσείς το Zeitgeist, εικόνες της φύσης, συνδέσμους για το ζεν και feel good μουσική και η βίζα θα είναι δική σας σε μηδενικό χρόνο.

6. Αυλοκόλακας: Για να αποκτήσετε αυτή την κατηγορία βίζας, δε χρειάζεται πολλά. Είναι ίσως, η πιο ταχύρρυθμη βίζα. To μόνο που έχετε να κάνετε είναι likes σε ό,τι βλέπετε να ανεβάζουν οι φίλοι σας. Άντε και κανένα σχόλιο όταν έχετε πολύ χρόνο μπροστά σας και για να ξεκουράσετε λίγο το χέρι σας από την επερχόμενη τενοντίτιδα.

7. Ντετέκτιβ: Για να το κάνετε αυτό θα πρέπει να είστε μάλλον σιωπηλός και να αρκεστείτε στην παρακολούθηση των φίλων σας, μαζεύοντας ντοκουμέντα και κατασκοπεύοντας τον τοίχο τους, για να στηρίξετε την υπόθεση εναντίον τους ενώπιον του Δικαστηρίου της παράνοιας του μυαλού σας.

8. Πολιτικός: Πέρα από το να στηρίζετε και να συστήνετε πολιτικούς σε φίλους σας λόγω εκλογών, μπορείτε να γίνετε κι εσείς πολιτικός με πολλούς τρόπους: 1. Να πρήξετε τον κόσμο με συνθήματα της νεολαίας που ανήκετε. 2. Να φτιάξετε ένα Cause και να το εντάξετε στην πολιτική σας καμπάνια, βομβαρδίζοντας τον κόσμο με αίτημα να σταματήσει το κατάφορο κυνήγι του πράσινου ριγέ κοπροκάνθαρου της Νέας Γουινέας.

9. Playboy: Μια από τις πιο εύκολες κατηγορίες για να αποκτήσετε visa. Απλά βάλτε φωτογραφία προφίλ τον εαυτό σας γυμνό από τη μέση και πάνω, για να φαίνονται οι κοιλιακοί, και μην κάνετε τίποτε άλλο από το να στέλνετε friend requests σε κοπέλες της κάτωθι κατηγορίας. Μόλις σας κάνουν φίλο, αρχίστε το φλερτάρισμα.

10. Γλάστρα: Βάλτε φωτογραφία προφίλ τον εαυτό σας, με την κάμερα να εστιάζει από πάνω και εσάς να σουφρώνετε τα χείλια σας σαν να φιλάτε τον Αόρατο Άνθρωπο. Κατόπιν γίνετε μέλη σε γκρουπ με ονόματα στα greeklish και εκατομμύρια σημεία στίξης, τύπου “Eimai oses amarties den tolmises pote na kaneis” και “8a i8ela n imoun antras......g n agapiso mia ginaika san emena...!!!!”. Φροντίζετε κάθε φορά που σας λέει καλημέρα κάποιος να αλλάζετε το status σας σε “σχέση”.

11. Πρακτορείο Ρόιτερ: αλλάζετε το στάτους σας όσο πιο συχνά μπορείτε, για να μάθει όλο το ΦΒ τι φάγατε για μεσημέρι, τι όνειρο είδατε, ποιους θα πάτε να δείτε και πόσο βρώμικο έχει το σπίτι της η φίλη σας η Αννούλα. Bonus points αν η Αννούλα είναι φίλη σας και στο ΦΒ.

12. Party Animal Χιπαριό: Μέσω του ΦΒ δείξτε πόσο κουλ είστε, βγαίνοντας φωτογραφίες πάντα με μεγάλη παρέα και με το ένα μάτι μισόκλειστο σαν τον Earl Hickey από τα ξίδια. Φροντίστε να λέτε πού θα πάτε το βράδυ είτε στο status είτε στα walls των φίλων σας, μην αναφέροντας σχεδόν ποτέ περιοχή, αλλά μόνο το όνομα του μαγαζιού, για να καταλάβουν μόνο οι εξίσου ψαγμένοι με εσάς.

13. Αντιήρωας: Για να πάρετε την πολυπόθητη αυτή βίζα, πρέπει να δείξετε στο ΦΒ πόσο το μισείτε. Μην ανεβάζετε ΠΟΤΕ δικές σας φωτογραφίες, ανανεώνετε το προφίλ σας πολύ αραιά, έχετε πολύ λίγους φίλους και, το πιο σημαντικό, γκρινιάζετε σαν γριές κάθε φορά που βλέπετε τους φίλους σας να ακολουθούν κάποιο trend στο ΦΒ, από το οποίο εσείς φυσικά απέχετε. Επίσης, σχολιάζετε πάντα με εξυπνάδες όσα ανεβάζουν οι φίλοι σας και γενικά φροντίστε να συμπεριφέρεστε σαν να κάνετε χάρη στο ΦΒ που είστε μέλη του, γιατί χωρίς εσάς θα κατέρρεε το Σύμπαν.

Γ. ΘΕΜΑΤΑ ΥΓΕΙΑΣ

Το ΦΒ είναι μια χώρα όπου κάποιος έρχεται συνέχεια σε επαφή με μικρόβια, λόγω της εξαιρετικής βιοποικιλότητάς της. Γι' αυτό, αν γίνετε κι εσείς επίσημα κάτοικοι του ΦΒ, κάνετε συχνά εξετάσεις για να προλάβετε και να καταπολεμήσετε ασθένειες, όπως οι κάτωθι:

-ΦΒ Alzheimer's: η ασθένεια αυτή εκδηλώνεται όταν κάποιος με τον οποίο ήσασταν παλιά συμμαθητές και πλακωνόσασταν, σας κάνει friend request.

-ΦΒ Depression: όταν συμπεριφέρεστε στο ΦΒ σαν τη Μεγάλη Παρασκευή, ενώ στην πραγματική ζωή είστε ένα χαρούμενο, φυσιολογικό άτομο.

-ΦΒ Υποχονδρία: όταν λαμβάνετε ένα σωρό παράλογα μέτρα προφύλαξης εναντίον όσων πιστεύετε ότι θα χακάρουν το προφίλ σας.

-ΦΒ Αιμορροϊδες: αυτό που βγαίνει στο ορθό σας μετά από πολύωρη παραμονή στην καρέκλα και στο ΦΒ.

-ΦΒ HIV: οι ιοί που κολλάει ο υπολογιστής όταν ανοίγετε μηνύματα ή συνδέσεις στο ΦΒ που δε θα έπρεπε να ανοίξετε. Συνήθως μολύνεστε από ανθρώπους που δεν γνωρίζετε.

-ΦΒ Προεμμηνορυσιακό: όταν είστε γυναίκα, πονάτε, και θεωρείτε ότι όλο το ΦΒ πρέπει να συμμεριστεί τον πόνο σας και να συμπάσχει.

Δ. ΘΕΩΡΙΕΣ ΣΥΝΟΜΩΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΦΒ:

Πολλάκις έχει ακουστεί ότι το ΦΒ εφευρέθηκε το 1984 στην Ωκεανία από την κυβέρνηση του Μεγάλου Αδελφού, η οποία και χρησιμοποιεί το Ζούικερ ως αχυράνθρωπο για να παρακολουθεί τους υπηκόους του δικτύου και να συλλέγει τα προσωπικά τους δεδομένα με απώτερο στόχο η ζωή των ανθρώπων να διεξάγεται μέσω του ΦΒ. Αυτές οι φήμες δεν έχουν, φυσικά, κάποιο έρεισμα. Έρευνες έχουν αποδείξει ότι για να ολοκληρωθεί υποθετικά αυτή η διαδικασία χρειάζονται τουλάχιστον 15 χρόνια, το οποίο καθιστά το σενάριο ανέφικτο, καθότι ο κόσμος θα έχει καταστραφεί το 2012.

Ε. LAST MINUTE TIPS

• Πού θα φάτε: Στα εστιατόρια των παιχνιδιών υπάρχουν πολλά εκλεκτά πιάτα, καθότι οι κάτοχοί τους βρίσκονται στο χώρο εργασίας ανά τακτά χρονικά διαστήματα, μην καεί το φαγητό και χάσουν τους πόντους.

• Πού θα μείνετε: Στα ξενοδοχεία των παιχνιδιών, στην καρέκλα του γραφείου σας ή στους πέντε δρόμους που θα σας πετάξει το αφεντικό όταν δει ότι ασχολείστε με το ΦΒ αντί να δουλεύετε.

• Πώς θα πάτε: Κάνοντας το μοιραίο κλικ στο κουμπί του Sign Up στην αρχική σελίδα. Ας προσέχατε.